Nije devojka još nije žena

Za Kari, koji ga je inspirisao.

Konopac koji drži moju kragnu za ušicu u podu je kratak; tridesetak centimetara. Ako povučem glavu unatrag, mogu vidjeti da je provučena kroz vijak. Samo petlja, čvor je na kraju kragne, gdje ne mogu doći do zuba. Ni ja ne mogu da ga dohvatim, jer su mi čvrsto vezani iza leđa. Ali to uže - to tanko, čvrsto sintetičko uže, na kojem moji zubi ne ostavljaju tragove - drži me ovdje.

Mogao bih da legnem, naravno. Lezi na moj bok. ali pod je tvrd i hladan; neugodno. Tako da nemam. Mogao bih prisloniti obraz na pod, pustiti da ponese dio težine. Bolje bih balansirao. Ali znam da bi mu se svidjelo - voli da me gura tako dolje, kad me jebe. To je veoma predan stav. Bella Donna pornografija sa glavom od poda - ne gore, konopac mi ne dozvoljava da ga podignem - osjećam se manje predanim. Imam dostojanstvo. Ne puno, znam kako mu je moja pička predstavljena, otvorena njegovom pogledu.

Barem mislim da jeste. Pretpostavljam da je još uvijek ovdje u sobi sa mnom. Pretpostavljam da uživa u ovome. Nisam potpuno siguran. On je - ako je još uvek ovde - veoma ćutljiv.

Nije da moja koljena ne mogu podnijeti težinu – mogu. Nije da me još bole leđa. Nije da me bole ramena, iako me bole. Ne mogu to da uradim. Bez prstiju, bez priče koja mi je tiho šapnula na uvo, ne mogu doći.

Ovde sam dok ne dođem. Kad dođem, on će me osloboditi. On radi šta kaže da hoće. Naravno da će me onda pojebati - prvo ili poslije - ali ja to želim. On zna Različite velike tinejdžerske sise ja to želim. Ali moram doći. Moram prvo doći.

Skoro da bih volio da se mogu pretvarati, kao da je Harry sreo Sally. Skoro. Ali, šiknem. On me tjera da šiknem. On to ne zna. I siguran sam da gleda, pazi na to. I jedna od stvari kojih se bojim je da ovaj put možda neću šikljati. Ne radim uvek. Obično nisam prije nego što sam ga upoznao. A ako ne, hoće li vjerovati da sam glumila. Bio bi ljut kad bi mislio da sam lažirala.Ne želim da bude ljut.

Ne želim ni sebe da pišam. Moja bešika još nije Couple. Ali rekao je da ću ostati ovdje dok ne dođem, i to je ozbiljno mislio. Neću smeti da pišam. Kad mi je bešika puna, pišaću ovde gde čučnu, i on će me videti. Ako nisam došao prvi. Zaista mi nije dobro što me gleda kako pišam. U svakom slučaju ne još. Jednog dana, možda.

Sve te stvari zajedno - tvrdoća poda, hladnoća sobe, bol u mojim ramenima, strah od pišanja, strah da ne šiknu - sve te stvari zajedno se bore protiv mene, sputavaju me, odvode me od to toplo seksi mjesto gdje mogu doći.

Mogao bih sigurno. Ja sam zapravo mogao da zaštitim reč. Čudno je - prvi put sam mislio da ću baciti riječ ispod trepavice. Ali kada se to dogodilo nisam se ni osjećao. I to. Ovo nije opasno. Čak me i ne dira. Nisam ni siguran da je ovdje. Ali ne želim da pišam. Tako bi me ponizilo da pišam. I toliko razmišljanja o tome tjera me da osjećam potrebu za - ne. Ne idi tamo.

'Ne bivate kažnjeni zbog sigurne riječi.' Da, tačno. Ne, ne bi me kaznio. Ne ništa što bi video kao kaznu. On je savršen džentlmen, pusti me da ustanem, pusti me da se obučem, pomogne mi da se spakujem, odveze me do željezničke stanice. Ali to bi bio kraj ovog vikenda. A sljedeći vikend. Sledećeg vikenda, da li bi uopšte želeo da dođem?

Želi da dođem sada. On to želi. I ja to želim. Jednostavno ne mogu. To je tako nepravedno. Tako nepravedno. Da mi je šapnuo, došla bih. Da me opasnuo, vjerovatno bih došao, kao prošli put. Kad bi me dodirnuo. Tako želim da me dodirne.

Ništa. Tišina. Da li da trčim. Nije mi zabranio da molim. Nije mu zabranjeno. Mogla bih. Ali to nije ono što on želi. Znam šta želi.

Prije dva dana došao sam njegovim kolima. Bio sam gol, kao i često, na putu ovamo.Ručni zglobovi su mi bili vezani konopcem iza sedišta, kao što to često bivaju - u početku, mislim, nisam mogla da odgurnem njegovu ruku kada me je dodirnuo. Prvi put kada smo se sreli, kada me je opipao dok me je vozio ovamo - bilo je to samo petnaest minuta nakon što smo se prvi put sreli u stvarnom životu, i bio sam tako stidljiv da me dodirne neko ko je bio skoro stranac. Gotovo da osjećam njegov prst u sebi. Da, ovo je prava stvar za razmišljanje. u svakom slučaju, taj prvi put, prvi put kada sam mu odgurnula ruku. Pazio je na cestu, dobro vozio i tiho razgovarao o stvarima koje bismo mogli učiniti. I onda bi on promenio brzinu, i njegova ruka bi bila na mojoj. na mojoj. i ja bih je odgurnuo. Nisam to htio odgurnuti. Ali jesam.

Od tada su mi ruke uglavnom vezane, u autu. Došao sam da to dočekam - mali ritual. Kad se sretnemo, nosim samo Navijačica prisiljena na jebanje - i kragnu i lisice, naravno. To je kaput od linjaka, dugačak, labav. Niko ne vidi da ispod njega nema ničega. Znam da ispod toga nema ništa. Zna da ispod toga nema ničega. Znam da zna; on zna ja znam da on zna.

Hot. Tako vruće, da znam da zna.

Izlazimo iz stanice; drži suvozačka vrata otvorena za mene, kao džentlmen, a ja se smejem i ulazim. Spustio sam zglobove sa strane svog sjedišta, a on mi zakači lijevu manžetnu za kuku koja je tu prije nego što zatvori vrata. Kad se uvuče u bok, zakači mi i drugu manžetnu, znam zašto, i drhtim. Dom. Osiguran. Safe.

U maloj uličici, daleko od gužve, zastaje na trenutak da mi otkopča kaput, da ga preklopi s puta, da me razotkrije. Obično ga u tom trenutku ne mogu pogledati. Obično sam previše potreban, previše raskalašen. previše stidljiv. Ne želim da zaista zna koliko sam očajna. Kako sam očajna zbog njega.

I obično ne moram dugo čekati. Obično, prije nego što stignemo do autoputa, širim bedra kako bih napravio više mjesta za njegovu ruku, da bi mu prsti pustili dublje. I dolazim.Obično, mnogo puta, na tom povratku sa stanice. Nema sklopljenog peškira na mom sedištu uzalud!

Ali ovaj put - prije dva dana, u petak, u svom autu - nije me dirao. Osigurao me i razotkrio kao i obično, ali me nije dirao. Cvilim. Počeo sam. Raširila sam noge koliko sam mogla, pokazujući se za njega. Nasmiješio se, vozio je glatko i počeo mi pričati jednu od svojih priča. Jedna od njegovih priča o nama. I došao sam. Došao sam tako teško. Mislim da sam se na trenutak onesvestio.

Poslije je i dalje vozio mirno, lagano, sa osmehom na licu. Često je tako. Ponosi se mnome. Ponosi se onim što mi radi. Čini se da mu je mnogo više stalo do mojih orgazama nego do svojih, i radi na njima. Dolazim po njega mnogo više nego ikad prije. Sve lakše i brže i teže. I on to zna. On radi na tome. On me trenira, a ja znam da me trenira. Ponekad se osećam kao pas za izložbe. Ali. volim to. Volim kad me tjera da dođem. Pogotovo kada je - kao ono vrijeme u umjetničkoj galeriji - stvarno neprimjereno.

Ovo je dobro. Ovo pomaže. Stižem tamo. Moje grudi su pune, teške. Gledajući između njih, vidim sjaj ljepljive tekućine koja mi hladi bedra.

Tako mi je potreban u sebi sada.

I sada ga mogu imati u sebi. Sve što treba da uradim je da dođem.

I ne mogu. Ne mogu. Pamtiti ove stvari je dobro, ali nedovoljno. Ne stižem baš tamo!

Mogao bih se ljuljati na peti, samljeti pičku u petu. Onda bih došao. U redu, znači on to ne želi - rekao je, bez dodirivanja - ali šta će učiniti povodom toga. Opasati me. Ako me opasne, doći ću. Vjerovatno. Sad. I on to zna. Pa neće. Želi da dođem bez dodirivanja.

I želim da mu udovoljim. Da bih se mogao ljuljati na peti, stisnuti bolni klitoris uz petu, ljuljati se na vrhu pete. Ja bih to mogao. Upalilo bi. Ja bih došao. možda.možda ako potreba za pišanjem postane previše hitna, možda ću to učiniti. Ako dođem, pustiće me. On je tako rekao. Ali neće biti zadovoljan.

Stvar je u tome što on veruje u mene. Nije nepravedno. Ne bi mi to naložio da nije vjerovao da to mogu učiniti. On vjeruje u to. i vjerovatno je u pravu, samo da sam ja vjerovao. Da sam samo vjerovao da mogu, vjerovatno bih mogao. Proklet bio ovaj tvrdi pod, ova hladna soba, ova bolna ramena. Želim, želim, tako želim.

I prije pet minuta bio sam skoro tamo. Razmišljanje o autu, o umjetničkoj galeriji, bilo je skoro dovoljno. Skoro dovoljno. Skoro. Mogu stići tamo. Ja to mogu. Biće zadovoljan sa mnom ako to uradim. Toliko će me hvaliti ako to uradim. On će me jebati. jebaće mi pičku tako jako ako to uradim.

Njegova pička. Jebaće svoju pičku. Njegovo. Oh, vruće. Oh, tako, tako vruće. Njegovo.

Ako ja to uradim. Moram to da uradim. Moram. Sve što treba da uradim je da pomislim na scenu koja je dovoljno seksi, koja je dovoljno vruća, koja mi dovoljno deluje. Drvo bi bilo dobro. Ta scena u šumi bi bila dobra. možda. Pa, vjerovatno. Ali postoji još jedan, još jedan koji bih prvo htio isprobati. Zatvorim oči, koncentrišem se i pustim da se slika formira u mom umu. Ova slika.

Konopac koji drži moju kragnu za ušicu u podu je kratak. Ako povučem glavu unatrag, mogu vidjeti da je provučena kroz vijak. Samo petlja, čvor je na kraju kragne, gdje ne mogu doći do zuba. Ni ja ne mogu da ga dohvatim, jer su mi čvrsto vezani iza leđa. Ali to je to uže - to tanko, čvrsto sintetičko uže, na kojem moji zubi ne ostavljaju tragove, ono što me drži ovdje.

Mogao bih da legnem, naravno. Lezi na moj bok. ali pod je tvrd i hladan; neugodno. Tako da nemam. Naslanjam obraz na pod, pustim da ponese dio težine. Znam da će mu se svidjeti - voli da me gura ovako, kad me jebe. To je veoma predan stav. Znam kako mu je moja pička predstavljena, otvorena njegovom pogledu.