Majica za odrasle Phineas i Ferb

Ovo će imati još manje smisla ako niste pročitali prvi dio. Čini se da ova priča radi tu čudnu stvar pisanja sama (ili barem zahtijeva da prepišem ono što joj se ne sviđa), i očito želi da napreduje kroz scene, a ne po poglavljima, tako da su dijelovi manje samostalni nego što biste želeli.

*****

Drži me, njegov kurac je još uvijek polutvrd u meni, njegov glas tutnji, odgovarajući na moj mali smijeh nevjerice, čuđenja;

"Drago mi je da si se zabavljala, lepotice, ali tvoja usta imaju svoje obaveze. Tvoj je posao da me očistiš, vidiš - da isisaš svu ovu lepljivost."

A onda sam, nekako, bila na koljenima ispred njega, ponovo suočena s njegovim kvrgavim kitom, koji je sada sijao od naših pomiješanih sokova, s njegovim rukama na mojim Osnovni patent najlona, pa na mojoj glavi.

Oklevao sam - smatrao sam sebe prilično otvorenog uma (kako sam smiješno nevin bio), ali nikada nisam zamišljao kurac u ovakvom ljigavom stanju. Očigledno, moj stari ja više nije bio relevantan. Jebao sam svog šefa, moj šef je bio neodoljiv, ležerno, divno majstorski, i želio je svoj kurac u mojim ustima, tako da će se to dogoditi.

U svakom slučaju, činilo se da su njegove ruke glavne, a ne moja osjetljivost. U teoriji sam se mogao oduprijeti, ali umjesto toga zatekao sam sebe kako otvaram usne, koliko god neodlučno, i Lisa Simpson ima seks se, a srce je opet brže lupalo. Nalet žara u donjem dijelu trbuha jasno je pokazao da i moja seksualnost to odobrava.

I gurnuo je duboko, odmah. Ne grubo, ne brzo, ne grubo, samo neodoljivo, sigurno, znalačko.Moj geg refleks se aktivirao i prvo sam se izvijala, a onda stvarno pokleknula, ali činilo se da on nije shvatio poruku - samo me je držao za glavu, nježno, ali naizgled nepomično, i gurao više, sve dok mi se potiljak nije okrenuo stol, a zatim nastavio pravo na guranje, unutra, unutra, unutra, sve dok više nije bilo šta da se uzme, sve dok mi se nos nije našao u njegovim stidnim dlačicama, a onda mi je grbao lice, polako, lijen, kontrolisan, udovoljavajući sebi bez bilo kakvog poštovanja prema meni. Zadirkujući mi bradavice rukama, naizmjenično nježno milujući i snažno uvijajući, zabavljajući se, tjerajući me da cvilim kroz prigušivanje njegovog kuraca. Uzimanje njegovih prava.

Bože, ali bilo je moćno; magično skoro. Bio sam maglovito iznenađen što sam bio preplavljen glupim, ali pravim ponosom kada sam shvatio da je i on pogođen; ispružio je jednu ruku i bio je naslonjen na stol, teško dišući, njegov kurac koji je omekšao na mom obrazu - i on se oporavljao od intenziteta.

A sada je bio njegov red da se smeje ispod glasa;

"Odlično. Sjajno jebote. Sally. Odlično. Možeš biti zadovoljna sobom, djevojko - prvi put sam uspjela tako da prođem do kraja. Uživat ću koristeći te ako potpišeš gore."

Pogleda dole, lice mu je ozbiljno kao i uvek, sagne se, da uzme moju levu dojku jednom rukom, zaposedne je, bradavica, nežna od njegovih grubih manipulacija trne;

"I sise su dobre. Morate napraviti više ovih, lijepih, pokazati ih okolo; privući će vam pažnju, hoće."

Zaustavi se tu, uspravi se, ponovo preuzme svoje dostojanstvo, ali ne prije nego što sam ovo shvatila kao kompliment, znajući tada da me je njegov nedostatak komentara kada sam ranije skinula grudnjak ostavio s pitanjem, gotovo strašnom potrebom da znam da li volio je ili nije volio moje grudi. U tom trenutku, bio sam ispunjen zadovoljstvom; kasnije sam se izvijala od stida koliko sam bila laka, kako slaba.

Na kraju, vidite, moram da shvatim da sam to ono što jesam, ono što me definiše; Lak sam i slab sam.

Moja je sudbina, izgleda, da budem jedan od sjebanih, nikad jedan od jebača. Moje noge, moja maca, moja usta, moje dupe, otvorene - otvorene; da se napuni kurčevima, prstima, šakama, jezicima, voćem, igračkama, mašinama, šta god da se zajebava. Prestao sam da se borim protiv toga; prestao ni da razmišlja o otporu.

Lak sam, a slab sam, da, i tako sam ponizno i ​​zastrašujuće iskren u svojoj zahvalnosti što sam pao među jebače koji su me vidjeli - koji su znali šta mi treba, i koji su razumjeli i sebe - koji sami nisu bili rupa bez dna potreba, već jednostavno ljudi sa željama.

Jake želje, možda; I mene su sjebali, i koristili, i zlostavljali i povrijeđivali, i to u više navrata, od ljudi koji nisu bili zainteresovani za mene kao osobu, možda, ali uglavnom, barem od ljudi koji ne nalaze zadovoljstvo u uništavanju, ili u okrutnost radi nje same.

Bez obzira na to koliko su nasilne, hitne, nečuvene njihove vlastite potrebe, koliko god intenzivna priroda nametanja koje mi je potrebno izvršiti da bih zadovoljila te potrebe, imao sam sreću uglavnom da se od mene traži da zadovoljim ljude koji su ni pokvaren ni opasan. I opet uglavnom, ovaj tretman je bio ispunjenje mojih vlastitih potreba; podjednako jake, podjednako perverzne, možda, ako hoćete da sudite - potrebe koje ja, sam, nikada ne bih mogao da zadovoljim.

Da bi bio sjeban, jedan Tinejdžer malena siše ogroman kurac biti korišten od strane jebača. I čini se da mi treba (i da budem siguran da želim) da budem jeban.Jebano jako, često jebano, sebično jebano, od jakih, pohlepnih ljudi koji mi daju malo vremena ili prostora da radim bilo šta osim da budem jeban, da razmišljam o tome da budem jeban, da se bezobzirno ponudim jebačima od kojih željno želim samo da će oni hoćeš da me jebeš.

Tek u pisanju ovih memoara shvatio sam to – tek sam u činu pisanja tog posljednjeg pasusa, zapravo, ikada u potpunosti artikulirao tu istinu o sebi. Potpuno prihvaćen.

Možda sada razumijem jedan od razloga zašto sam bio natjeran da počnem ovo pisati. Možda; Ne znam. Ukrajinske lijepe žene aktivno nikad neću saznati. drhtim; plačući - očajan, upravo ove sekunde; ponovno čitanje tog pasusa je kao da sam se spalio.

Ne mogu više pisati večeras.

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

U stvari, prošlo je mnogo dana otkako sam mogao da se vratim na ovo.

U redu je - ide ovako.

Pišem zato što moram – a kad ne treba, ne moram – tako je jednostavno. Ovih dana moj život je - manje-više - moj vlastiti. Moji demoni me više ne jašu na isti način. Nisam drugačiji, ne baš; moji demoni su i dalje moji demoni. Samo se bolje poznajemo.

Ovih dana poznajemo potrebe jedni drugih i razumijemo da smo vezani jedni za druge. Razumijemo da jedni drugima trebaju da bi zadovoljili te potrebe, iako zadovoljavajući druge, ponekad sami sebe oštetimo, povrijeđeni smo, smanjeni.

Dajem sve od sebe da volim svoje demone, a oni barem znaju da sam im potreban. I tako svaki, kada dođe vrijeme, čini sebe slugom drugog, u službi našeg zajedničkog opstanka. Čini se da na ovaj način ustrajemo i postajemo sigurniji u našem suparničkom plesu. Više ne vjerujem da ću se uskoro odvesti u uništenje, a čini se da moji demoni više ne traže taj kraj. Harmonija možda nikada neće postojati, ali možda neka vrsta dinamičke napetosti može da nas tjera, tjera me, barem naprijed - čak i ako ne nužno naprijed.

Ovo se čini uvjerljivim, barem za sada.

To će učiniti.

Za sada, čini mi se da je moja potreba da budem na ovom mestu relativnog mira, jednostavnosti, spokoja, Majica za odrasle Phineas i Ferb bih pisao, a demoni su, čini se, zadovoljni s tim - sve dok to radim; napišite nešto što jeste, barem nešto.

Čini se da razumiju da je to teško i ne pritiskaju pretjerano. Sve dok nešto napišem.

Ali Hentai biblijske crne epizode dođu ovakva vremena. Trenuci kada ne mogu da pišem, iz ovog ili onog razloga. Prvih nekoliko puta to je bilo zato što sam bio uplašen - previše uplašen da napišem ono što mi je u glavi, ali isto tako nesposoban da napišem bilo šta drugo. Onda je bilo trenutaka kada sam samo pisanje rečenice očajavao, gubio nadu. Onda su bila vremena kada sam uništio sve što sam napisao; ove riječi su četvrta ili peta verzija ove priče - zaboravljam.

Međutim, ovo je bio prvi put da sam napisao nešto što me je iznenadilo, što me zaustavilo. Koji je izgoreo.

Ova vremena nepisanja postaju zastrašujuća - demoni postaju nemirni; svrbež i potreba se nagomilavaju, bradavice postaju preosjetljive, prepone žude, srce mi traži intenzitet, a duša traži tjeskobu, a ja se nađem na prozoru, gledam u daljinu, pitam se ima li iko u blizini ko bi mogao razumjeti, možda moći da vidiš moje demone i vidiš i mene, na način na koji su oni videli - moje otkrivače, moje oslobodioce, moje porobitelje.

U posljednjoj sedmici, druge otkako sam prestao, otkrio sam da postajem potrebit, uznemiren i znao sam da je vrijeme da se vratim ovdje, da se vratim na ovo pisanje. Suočiti se sa samim sobom u ovoj istoriji.

I otkrivam da mogu pročitati te riječi koje je bilo tako bolno napisati; pročitajte ih sa prihvatanjem sada. Još uvijek bolan, još uvijek ga je teško naseliti, ali podnošljivo. Imaju prsten istine - da nose neko značenje. Mogu da živim sa njima, pa tako, čini se, mogu i moji demoni.

Pa opet; Lagana sam, i slaba sam, volim da me jebaju jebači, i tako me jebu, do te mjere da većina ljudi vidi kada me pogleda kolekciju lakih, voljnih jebanja. I nemam argumenata za njih; samo laki osmesi koji govore o slabosti i otvorenim rupama, koje su dobrodošli da jebu.

Sad opet plačem, ali to su meke suze; suze samoprihvatanja, tuge, da, proživljenog bola, nježnosti zbog moje izgubljene nevinosti, da, ali i priznanja; da sam to bila ja, tamo, na koljenima, gola, sa sir Jamesovim kitom zabijenim tako, tako duboko u zadnji dio grla, to sam bila ja, na rubu nesvjestice, gurala sam se na njega, stenjala od požude, želeći to, uživati ​​u tome, želeći da se jače trudi.

To sam ja, Sally. Na koljenima, grlo punjeno kurac, jebano.

Hoćeš da me jebeš. Nadam se da si jebač.