Tabu scene incesta u filmovima

Ovo je nešto više od eseja od priče, i da, moglo je ići u kategoriju eseja, ali dobro. čini se da se i ovdje uklapa. Evo ga!

*****

Volim analni seks. Zaista Seksualni potez Aljaske analni seks.

Intenzivan je. Ovo intenzivnije zadovoljstvo čini da se osećam sitim, nekako. Pun svega, ne samo njega. Tako puna i tako dobra, i tako intenzivna da želim da plačem. Mislim, plakala sam tokom. Ne plačem zbog toga što sam bolan, već plačem zbog dobrote i intenziteta što sam to uradio, zbog toga što se neko tamo stavio u Tabu scene incesta u filmovima. Kao da plačete kada nekoga sretnete na aerodromu, ili kada konačno postignete nešto što zaista želite. Plakanje tako.

Analni je mnogo intenzivniji, tako neizrecivo intenzivni, i mislim da me gotovo sve u vezi s njim pali.

Sviđa mi se cijela seksi kinky pogrešnost onoga čemu služi guzica, i šta radiš s njim umjesto toga kada te jebu tamo. Da to nije u redu, ali da vi to zapravo želite, i da neko želi to da uradi i vama.

Sviđa mi se neizvjesnost. Radiš to, ali znaš da nešto može poći po zlu, tako da svaki put kada to učiniš osjetiš malo olakšanja kada sve funkcionira i ništa se strašno nije dogodilo, jer čak i kada si potpuno u analnom, i obožavaš to, i radiš to sa nekim nežna i pažljiva i seksi, i ko zna kako sa tobom, ponekad jednostavno ne možeš. Dakle, kada možete, to je malo olakšanje, a i to olakšanje je pomalo seksi. Poput malog dodatka na sve ostalo. Isto kao i sa seksom na javnim mjestima i ne da te uhvate, pretpostavljam, čak i ako ti možda ne smeta da te uhvate, ali ipak ne želiš da budeš. Kao to.

Volim male analne rituale. Priprema. Obožavam pripremanje. Obožavam kako ljudi misle da je posebno, pojebati te tamo, i posvetiti više pažnje, vremena i truda oko toga. Poput svih tih nježnih prstiju i maženja i pitanja da li si dobro, kada kod drugog seksa to samo zabiju ili ti povuku glavu.

Sviđa mi se pravi početak, nježni dodiri, maženje i prsti. Volim da osetim nečije ruke na svom dupetu, širi ga, širi me. Kao milovanje, ali čvršće, otvara me malo, i način na koji osećam da se otvaram, i zadnji deo mojih usana takođe, obično, tako da sam sva ja uključena. Volim trenutak, klečim, čekam, dok se neko organizuje iza mene i sprema da mi nešto zabije u guzicu. Kad sam već podmazan, i osjetim kako se lubrikant ohladio, i opuštam se, tako da sam spreman i uglavnom samo čekam, pomalo nervozno, očekujući ono što ću osjetiti, iščekujući to. Upravo tada, ja sam tamo. Potpuno sam tu, u tom trenutku, osjećam i slušam. Čujem njegov dah, osjećam ruke. I mene osećaš. Moje ruke na krevetu, moja težina na kolenima, prsti na nogama savijeni, leđa napeta. Moje uznemireno, nestabilno disanje i nervoza.

I onda počinje, i on se penje u meni i to je to sjajno bolno, divno bolno zadovoljstvo.

Divno je, eto šta je. Taj prvi trenutak, taj prvi klizanje u mene, to je divno. Kako skoro da boli, čak i kada ne boli, i kako sve osjećam mnogo više. To je divno.

Sviđa mi se način na koji se to dešava, taj prvi pritisak. Sviđa mi se kako ulazi u mene, ne baš polako, čak i kada pokušava da bude nježan i spor. Kao da je spor na pola trenutka, pola daha, spor na samom početku kada je unutra i otvara me, spor kada osjećam kako me ispunjava, sav bez daha i bolno intenzivan, spor na trenutak koji se uvijek dogodi kada ja pomislite da možda ovaj put ipak ne mogu, dok znam da zapravo mogu. Polako dok oklevam, nervozna i pomalo uplašena, možda moram da se malo smirim i ponovo opustim svoju nutrinu da ga pustim u sebe.

U tom trenutku je spor, ali samo onoliko vremena koliko mi je potrebno da dahnem i počnem reći o bože i stvarno ga osjetiti, a onda samo gurne. On se baca. On ide malo prebrzo.On to jednostavno čini, skoro uvijek, ako je on, tako da je odjednom bio skroz u meni, jer jednostavno ne može čekati, čak i u isto vrijeme kada ja još uvijek govorim jao. Jer pretpostavljam da se čak i najljubazniji momak na svijetu osjeća guzicom i ide malo brže. Ili tako nešto. I ta brzina nije uvijek dobra, a ponekad i boli, ali isto tako nekako znači nešto posebno što on radi. Jer čak i kada boli, čak i u isto vreme kada boli, to znači da ne može da čeka. I obožavam ideju da se moja iznutra, ta posebna, pomalo neugodna iznutra, osjećam tako dobro da ne može razmišljati ni o čemu osim da me jebe, čak i ako dahćem, vrištim i šapućem mu da bude oprezan. Čudno, sviđa mi se to, i sviđa mi se što mi toliko znači da mi ne smeta što me malo povrijedi i prebrzo.

Sviđa mi se to, a sviđa mi se i sve ostalo.

Sviđa Prijenos priče o silovanju se kako se osjećam kao da se moja unutrašnjost lagano pomiče oko njega, praveći mjesta. Mislim, vjerovatno su sa bilo kojim seksom, ili ne, ako to iznutra ne rade. Ali s analnim se čini kao da jesu, nekako više. Kao kad je jednom u meni, kada ponovo počne da klizi nazad, kako to čini ovu trenutnu prazninu koja je skoro olakšanje. Sviđa mi se što je to olakšanje, ali onda čim on ode i meni nedostaje, a onda, kada se vrati, osjećam se opet dobro. I onda sljedeći put, i onaj poslije, uvijek iznova, uvijek to olakšanje i žaljenje, oboje odjednom.

Sviđa mi se kako neko drugi ulazi u svoje tijelo, ali Priča o napaljenim zrelim ženama. Jer tu znači više. Kao da je više od svega o tome šta je jebanje, mislim. Više je to da si manji i slabiji i da te se samo ima. I to je intimno. To je veza sa drugom osobom. Privatno je i lično, čak i sa strancem. To je dijeljenje nečega što svi ne žele podijeliti.

Ipak, najviše od svega volim intenzitet analnog seksa. Obožavam njen intenzitet. O moj jebote, intenzitet.Anal je samo ovo sirovo intenzivno jebanje bez ičega između mene i onoga što osjećam. Nerafiniran je i bogatiji i nekako precizan, nekako čudno ispunjeniji osjećajima i manje umrtvljen, kao da se jebaš u zraku i osjećaš sve, kada je sav drugi seks kao jebanje u vodi i pomalo otupljen. Osjećam više, u sebi. Više detalja i intenziteta, kao i više osjećaja. Anal nije samo osjećaj zadovoljstva, već osjećaj intenziteta zadovoljstva, intenziteta svega što ne mogu sasvim opisati. To je kao da se gubim u sebi, ili kao da se osjećam nepodnošljivo mršavo, kao da nisam ništa drugo do tanko ja-stvo omotano oko kite ili prsta ili dilda. Kao da sve ja klizi nazad u sebe, i sve, sav svijet do kojeg mi je stalo, odjednom postaje taj mali dio mene.

Pa da. Volim anal. Zaista mi se sviđa sve u vezi s tim, čak i komadići koji su komplikovani i neuredni i pomalo rđavi. Volim da me tuku jebu tamo i volim da me tuku prstima i volim da prstimam druge ljude tamo.

Sviđa mi se jer se više osjećam. Zato što je tako jako dobro kao da pronađem sebe, ili dodirnem božansko, ili nešto tako glupo.

Anal nije samo seks. To je kao ono što bi seks trebalo da bude, a retko da i jeste.

Ali češće se čini da je jebeno na taj način.