Playboy gole snimke

Napomena autora: Ovo je više članak nego priča. Zasnovan je na razgovorima koje sam vodio sa mojom prijateljicom o njenoj prošlosti i tome kako joj to smeta. Uglavnom, po njenim vlastitim riječima, ja samo dogovaram stvari. Prvobitno je napisana za polupoznati časopis koji ga nije htio štampati kada sam odbio da izvadim neke dijelove. U svakom slučaju, to nije priča o udaru i izvinjavam se. Pošaljite komentare, pitanja ili prijetnje smrću putem Literotice ili meni direktno na link ispod.

Pada

Kurva. Kurvo. Piiko.

Prsti su mi u mački i osjećam kako se steže oko njih svaki put kada tiho izgovorim te riječi u sebi. Zamišljam da stojiš iznad mene i zoveš me tim stvarima. Ne poznajem te. Pa, možda i jesam, ali nema veze. Ti si samo vozilo, medij koji isporučuje ono što mi treba. A ti stojiš nada mnom - pljuješ ove riječi u mene. Nisu razigrani ili prijateljski raspoloženi na bilo koji način. Ove riječi pucaš na mene s preciznošću i namjerom. Govore mi tačno šta mislite o meni – tačno kako znam da sam duboko u sebi ispod svih slojeva oklopa i paperja. Ove riječi su osmišljene da me ponize, da me degradiraju. Da me skinu na ništa osim na izložene živce. Riječi - ove riječi - ne bi značile ništa da im ne dozvolim. Mogu pokušati da se sakrijem, ali duboko u sebi znam da su istinite. Ja sam kurva. Kurvo. Pička. Lak komad jebenog mesa. Znam kako sam ti dozvolila da se ponašaš prema meni, šta sam ti dozvolila da mi uradiš. Šta trebam da uradiš tako strašno. Kako žena, moderna žena, može uživati ​​da je tretiraju kao što sam ti dozvolio da se ponašaš prema meni. Dozvoljavam ti da radiš šta god želiš, i što je bolnije i ponižavajuće, to je moja reakcija bolja. Znajući ovo, znajući kako sam, okreće mi se stomak.Bukvalno unosi nervoznu bolest u moja crijeva. To me kupa u sramoti. To mi samo pogoršava.

Neki od njih me tjeraju da to uradim sebi. Nije mi važno, zaista. Ponekad je još više ponižavajuće ako to uradite sami. Sjećam se kako sam legao na krevet dok je on stajao i gledao me, govoreći mi šta da radim. Noge su mi bile široko raširene, jednom rukom sam mu otvorila pičku, a drugom je šamarala. Sjećam se riječi više od svega. Počeo je tako što mi je rekao šta da kažem. Svakakve odvratne, ponižavajuće stvari. Ubrzo sam to radio sam. Moja sopstvena degradacija bila je toliko daleko od svega što je mogao zamisliti. I moja ruka, sve jače i jače u najnježnije dijelove mog spola. Bio je crven i natečen, curio je po celoj posteljini. Nisam mogao da prestanem. Bukvalno se nisam mogao zaustaviti. Sjećam se da je rekao da sam samo pička. Cijelo moje tijelo, moja duša je bila samo bog za jebanje njegov kurac i uzimanje njegove sperme. Govorili su mi i gore, ali u tom trenutku me je to šokiralo kao neka duboka istina, i nikad se u životu nisam osjećao više kao objekt, a manje kao osoba. Ruka mi se ponovo zabila u macu, a jedan od mojih prstenova se zakačio za kožu mog klitorisa i samo ga malo pocepao. Ne mogu se sjetiti da sam ikada došao tako teško.

To je ciklus samodegradacije duboko u meni koji odražava ono što mi radite spolja. Jednostavno je, ali ne mogu da se zaustavim, kada jednom počnem da klizim u tu rupu, nikad ne prestajem da padam. Mislim da mi je možda seks odvratan na svim nivoima. Možda me pali samo sramota i poniženje učiniti nešto što mi se gadi. Znam da je to istina na nekom nivou. Znam da me bol i degradacija uzbuđuju, i da se zbog toga što me oni napaljuju samo osjećam povrijeđenom i degradiranom. I počinje ciklus, nezaustavljiva spirala prema dolje. Kada počne, možeš nastaviti da guraš, a ja ću se predavati, hteti i uzimati sve što želiš da mi uradiš.

Često razmišljam o tome kada sam prvi put uzela celog muškarca u usta. Bio je to jedan od prvih nekoliko puta da sam zatekao sebe kako padam u sebe. Počelo je sasvim nevino, bila sam gola, klečala ispred njega dok je stajao. Pusala sam ga, kao što sam radila za sve svoje ljubavnike. Imam prilično jak geg refleks i nikada nisam bio dobar u tome da previše muškarca uzmem u usta. Posebno je ovaj čovjek bio veoma krupan. Dok sam ga sisao i mazio, osjetio sam kako se njegove ruke spuštaju na moju glavu. Nisam mislila ništa o tome sve dok njegovi prsti nisu stegnuli moju kosu i počeli malo da guraju. Opirao sam mu se, znajući da ga više ne mogu podnijeti. Nastavljao je gurati, sve jače i jače, sve dok se više nisam mogao boriti i počeo me gušiti svojim kitom. Sjećam se da sam se grcao i kašljao dok mi je udario u zadnji dio grla, i umjesto da pokušam da se borim s njim, osjetila sam kako mi ruke padaju na bokove i kako mi tijelo mlohavo u njegovim rukama. Gurao je sve više sebe u moja usta, niz moje grlo. Kašljao sam mu i zapušio usta, jedva sam mogao disati, ali nisam učinio ništa da se borim s njim. Počeo je da me jebe u usta, svaki put sve jače i jače, razdirući me u grlu dok sam se tresla i gušila njegovim kitom. Privlačio je moju glavu na sebe, sve brže i brže dok mi je jebao usta. Konačno mi je povukao glavu i uspjela sam duboko udahnuti. Pogledao sam gore u njega, ali on je bio samo ovaj ogroman, izobličeni demon iznad mene, a suze u mojim očima i curenje niz moje lice iskrivljuju moj vid. Sjećam se da me nazvao bezvrijednom kurvom, a zatim me dva-tri puta snažno ošamario po licu. Prestao sam da dišem na trenutak, od šoka više od svega. Vratio mi je kurac u usta i ponovo me počeo jebati u grlu, činilo se kao satima. Nikada nisam podigao ruke sa strane, niti pokušao da se odmaknem od njega. Konačno se gurnuo skroz u moje grlo i držao ga tamo dok sam se borila za zrak ispod njega.Mislio sam da ću se onesvijestiti, a svaki živac u mom tijelu je plakao od čiste panike. Kada mi se konačno izvukao iz grla, udahnula sam, a kad je izašao, povratila sam po sebi. Zgrabio sam svoju košulju da je ne bih sav i otrčao u kupatilo da se počistim. Sjeo sam na wc šolju i pipao prstima dok nisam došao. Bio sam toliko mokar da sam mislio da sam se popizdio.

Kada sam se sabrao, vratio sam se u Filipinski seks slavnih sobu, a on se ponašao kao da se ništa nije dogodilo. Onda me pojebao sve lijepo i nježno kao da se pokušava izviniti. Ne sjećam se da me je uznemirilo ono što se dogodilo. Sećam se Porno thumbs zrele da mi je bilo dosadno kako me je posle pojebao.

Nisam glup i nisam potpuno kontrolisan od strane moje pičke. Možda sam malo seksualniji od većine žena, ali to nije sve o čemu razmišljam. Voleo bih da mislim da sam uglavnom sasvim normalna osoba, Pornografija medvjeda mišića god to značilo. Upravo sada, na primjer, muškarac s kojim se viđam je zapravo prilično fin, nježan muškarac, u krevetu i van njega. Nikada se nije ponašao prema meni na način na koji su mnogi drugi postupali, onako kako sam im ja dozvolila. Dugo vremena, mjesecima, bio sam stvarno dobar u tome. Mogao bih tako da živim i da budem uglavnom srećan, mislim. Nisam mogla da živim sa ljudima koji me uništavaju. Ne mogu to raditi puno radno vrijeme; Nisam takav puno radno vrijeme. To je ono što moja zdrava strana, strana koja obično ima kontrolu, zna da je najbolje.

Pokušao sam da nađem mesto za svoje seksualne porive da se uklopim sa ostatkom mene. Sjećam se da sam neko vrijeme mislio da sam podložan u BDSM smislu. Probao sam to nekoliko puta, i nije bilo neugodno, ali nije bilo ono što želim. Neki dijelovi su dobri, i mogu pasti u sebe, ali tada sam uvijek primoran da prestanem padati kada je to ono što najviše želim da radim. Sjećam se jednom u ovom Domsovom stanu, svučen do gola i naslonjen raširen uza zid, moje ruke su me držale gore i moje dupe je virilo za njega.Imao je kaiš u ruci i tjerao me da ga preklinjem da me njime ošiša. Ja jesam, i on jeste, i to je trajalo neko vrijeme, dok mi konačno nije počelo trebati još, i počela ga moliti da mi udari macu kaišem i svim drugim stvarima. On je zaista bio zaljubljen u scenu i uznemirio se kada nisam bila dovoljno pokorna za njega. Kasnije mi je rekao da samo treba da radim kako mi je rečeno i da su neke stvari koje sam tražio previše opasne da bi se mogle bezbedno uraditi. Odbio je da uradi bilo šta što nije bezbedno ili što je van njegovih ideja o tome šta je BDSM. Tada sam shvatio da ne pripadam toj grupi. Ono što mi treba je nešto što stalno krši pravila, ne poštuje ih.

Ipak, nakon nekog vremena počinjem da se klizim. Sam u mraku, prstiju sklupčanih u sebi, zatvaram oči i napadaju me treperave uspomene na prošla iskustva. Evo ga - možda ga poznajem, možda ne - nema veze. Ali on je tu, svi su tu, i vode me, vuku me u taj ponor. Kurva, kurva, pička. Reči, sećanja, radnje, bolne i ponižavajuće, teraju me da se povučem. Osjećam kako mi se želudac okreće i maca mi se steže na prstima.

Ponekad se uhvatim i zastanem. Mogu prestati, nije nemoguće. Ali za to je potrebno mnogo. Moram da se uhvatim na vreme, da ne upadnem u to prebrzo. Ako to mogu, ako vidim da se to dešava i podsjetim se da mogu isto tako lako otići gledati TV ili napraviti sendvič ili bilo šta drugo, a obično i hoću. Ali ako to ne mogu, ako se ne uhvatim, postoji tačka u kojoj se zaista ne mogu zaustaviti. Gravitacija me zgrabi i sve što mogu je da padnem. Nekoliko puta sam ležala na krevetu satima, sve dok sam sebi više ne udovoljavam, dok sam sebe aktivno ne zlostavljam. Svršavanje iznova i iznova, nemogućnost zaustavljanja. Znajući da mora doći veći, uvijek u potrazi za nekim mitskim orgazmom koji će me zadovoljiti, koji će biti dovoljno dobar da me pusti da stanem, ili da me zaustavi.Naravno da nikada ne dolazi. Mislim da zato ne mogu samo da zadržim ova osećanja kao fantaziju – ne mogu da ih okončam. Kad sam sa muškarcem, gotovo je kad on završi sa mnom. Kada me je koristio koliko god želi. Kada dostigne svoje granice, bilo fizičke ili mentalne. Kada sam sam, ništa mi ne govori da stanem. Nema kraja tome. Nekoliko puta sam upao Kako napaliti djevojku to tako Drunk i brzo da sam izašao tek nekoliko sati kasnije, kao da sam se probudio iz sjebanog sna, tijelo mi je bolelo po cijelom tijelu, a moja maca krvari iz mojih prstiju dok to radim tako dugo. Ta vremena me stvarno muče. Tada me peče savest. Sjećam se o čemu sam maštao, a nakon što toliko dugo padam, jedino na što moje tijelo reaguje je krajnje podla, odvratna prljavština. Kad mi je glava bistra, ne volim da razmišljam o tome. Mrzim sebe jer znam o čemu sam maštao; Znam koliko je to bilo uvrnuto i pogrešno. Gotovo da sam se više puta povratio od sjećanja na slike koje sam puštao u mislima dok sam dolazio. Sve je to seks i nasilje, bol, a ponekad čak i smrt na najuznemirujućem, perverznom nivou.

Sjećam se da sam se jednom probudio na podu svog kupatila, prekriven mokraćom od glave do pete. Mirno sam ležao na hladnoj pločici i samo disao nekoliko minuta, smrad se probio kroz mene. Ispunio mi je nos i uhvatio mi se u grlu. Sjećam se da sve dok se nisam micao nisam osjećao ništa. Mogao sam se nekako sjetiti prethodne noći, ali detalji su bili tako magloviti. Konačno mi je meso počeo puzati od smrada i morao sam se pomaknuti. U trenutku kada sam to uradio svaki deo mene je počeo da vika u jedan glas. Kleknuo sam i pao nazad prije nego što sam konačno ustao. Nikada se u životu nisam osećao tako sjebano. Um mi je bio bistar, ali sjećanja su bila nejasna i tijelo je vrištalo na mene sa svih strana. Stigao sam do ogledala i pokušao sagledati sebe. Bio sam totalni haos. Oko i usne su mi bile natečene.Kosa mi je još bila vlažna od urina. Po grudima su bile u modricama, a obje bradavice su mi bile rascijepljene, kao da su izgrižene. Po cijelom tijelu, na stomaku, guzici, nogama, čak i oko mace, bilo je modrica i nabora. Osjetio sam ogrebotine na leđima koje su možda krvarile prethodne noći. Moja maca je bila toliko natečena da sam morao da je otvorim prstima da bih dobro piškio. Ne mogu ni da opišem kakav je bio osećaj unutra. Moje dupe je ipak bilo najgore. Visio je napola otvoren, kao da su mišići bili posečeni, i osećao sam duboke dugačke ogrebotine sve do duboko u crevima. Preduboko za nokte osim ako nije imao cijelu ruku unutra. Usta su mi bila prljava, jak okus mokraće se lijepio za gustu pastu sjemena na mojim zubima i jeziku. Isprao sam usta koliko sam mogao i otkrio da jedva gutam. Grlo mi je bilo slomljeno. Uvukao sam se u kadu i pustio vodu, uvijek prevruću ili prehladnu. Trebalo mi je dva dana da se očistim i ozdravim dovoljno da nakon toga izađem iz kuće.

Čovjek nije bio potpuno stranac. Radio je u kafiću blizu mjesta gdje sam ja radio. Kada sam se snašao, otišao sam dole da se suočim s njim. Sećanja se nisu sama po sebi vraćala. Bio je tamo i prišao sam mu i pitao ga šta mi je jebote uradio te noći. Izgledao je iznenađeno što me je vidio i pitao je da li sam dobro. To me je zaista šokiralo. Nisam to uopšte očekivao. Osjećala sam se kao da sam napadnuta, a njegova reakcija na mene je stvarno pobrkala. Zgrabio je jaknu i otišli smo u malu šetnju gdje smo razgovarali o tome šta se dogodilo. Prošao je kroz sve, dajući mi detalje kako sam ih tražio. Sve više sam počeo da se sećam. Bukvalno sam ga molio da mi radi te stvari, i čak sam ga u jednom trenutku napao kada je odbio.Pokazao mi je ožiljak na skrotumu gdje sam ga zgrabila za jaja i zabila nokte jer mi nije htio udariti po pički tankom metalnom antenom koju sam slomio na radiju u svojoj dnevnoj sobi. Rekao je da sam se konačno zaključao u kupatilo i odbio da izađem osim ako on ne uradi nešto što je odbio, i otišao je. Dok je pričao o noći, moja sjećanja su se vratila savršenom jasnoćom. Počela sam da se osećam malo mirnije zbog onoga što se dogodilo, ali on je bio vidljivo potresen. Izvinio sam mu se i predložio da se vjerovatno ne bismo trebali više vidjeti. On je pristao i vratio se na posao.

Danima se motam nakon što se tako okliznem. Mrzim sebe duboko u sebi. Mislio sam da mrzim sebe jer sam bio slab i upao u to. Kako je vrijeme prolazilo, počela sam shvaćati da bih se, da je to istina, osjećala tako kad god sam poskliznula, bilo sama ili sa muškarcem. Ali ne osjećam se tako nakon što sam bila s muškarcem. Naravno, nisam uvijek zadovoljna sobom nakon što upadnem u to s muškarcem, ali ne s istim intenzitetom kao ako to radim sama. Možda to ima neke veze sa dubinama u koje se idem. Postoje dubine izopačenosti koje mogu doživjeti samo u svom umu, do kojih me nijedan muškarac nikada ne bi mogao odvesti. Umro bih – bukvalno bih umro mnogo pre nego što bih pao tako duboko na bilo koji drugi način osim fantazije.

Izlazila sam s muškarcem skoro godinu dana za kojeg mislim da je shvatio šta se dešava u meni. Pa, razumio me barem dobro kao itko ikada. Nije baš bio najbolji momak, ali bi me spustio dalje nego što sam ikad bio s bilo kim osim sa sobom i još uvijek bi bio tu sljedeći dan. Bio je sadista, u najmanju ruku, i činilo se da je njegov sadizam slijedio istu vrstu puta kao i moje potrebe. Uvijek bi počinjao od malog, a zatim bi rastao i rastao sve dok nije bio gotovo van kontrole. Obično bi počelo nečim bezazlenim poput batina ili malo prljavog govora, a mi bismo samo počeli da klizimo dok konačno.

Sjećam se da je jednom bio kod mene i pomogao mi da stavim novu slavinu na umivaonik. Mislio je da je do kraja isključio vodu, ali ventil je bio ljepljiv i prevario ga je. Skidao je staru slavinu i dok je okretao vijak ili bilo šta drugo, voda je počela prskati svuda. Oboje smo bili mokri i petljali jedno po drugom da dođemo do ventila ispod lavaboa. Konačno ga je dobio i oboje smo pali nazad na gomilu, histerično se smijući. Imala sam samo običnu bijelu majicu i bila je natopljena, bradavice su mi bile tvrde i virile kao što vjerojatno možete zamisliti. Odjednom me je pogledao i osjećala sam se seksi. Zaista, stvarno seksi. Počeli smo da se ljubimo, a onda smo vodili ljubav kao ludi na mokrom podu. Ne znam sta se tada desilo, neko od nas je rekao ili uradio nesto i poceli smo da se klizimo, bilo je teze, pa sve grublje, i sledece sto znas da sam na ledjima i gura mi celu ruku u dupe dok Vrištim i tjeram ga. Rastavlja me, skoro bukvalno. Nikada prije nisam imao ništa tako veliko unutra, i mogao sam osjetiti kako se trgam. Na ruci mu je bilo krvi, ne puno, ali dovoljno da se vidi. Sjećam se da sam pogledao dolje i vidio svoju krv na njegovoj ruci dok me razdire iznova i iznova. Utroba mi je puzala, bilo mi je skoro Arhiva prljavi tinejdžerski seks prljav, ali nešto u meni je samo željelo sve više i više. Uzeo sam kliješta i uvrnuo bradavice njima dok i one nisu prokrvarile. Onda moje usne - još uvijek imam ožiljak od toga. Konačno sam uzeo zube kliješta za klitoris dok nisam uspio doći tako snažno da sam nekako izgubio svijest. Još uvijek sam mogao nekako reći šta se dešava, ali nisam mogao da se pomerim ni da pričam. Izvukao je svoju ruku iz mene i izvukao mi se po cijelom licu, a zatim me očistio i stavio u krevet. Sljedećeg jutra otvorila se nova slavina i on je spremio doručak. Takav je bio, i totalni psihopata i draga. Mislim da sam ga vjerovatno voljela, ali znala sam da moramo da se rastanemo jer smo sve više padali.Znam da bi me ubio dok smo imali seks, a ja bih ga molila da Fluffy džemper fetiš uradi.

Počinjem da shvatam da sam u veoma problematičnoj situaciji. Čovek sa kojim sam trenutno, kao što sam rekla, veoma je fin i nježan i ne radi ništa što bi me tako oduševilo. Dio mene zna da nijedan muškarac koji me zaista voli, onako kako svi zaslužujemo da budemo voljeni, nikada ne bi mogao da mi da ono što mi treba. Drugi dio toga je da znam da bi ga to samo uplašilo, ako sam upao u to s njim. Prilično je plašljiv. To je ono što sam toliko dugo želeo i trebao u svom životu. Tako smo sretni. Problem je: šta da radim po pitanju ovih potreba. Što duže prolazim a da me muškarac ne uništava, sve više razmišljam o tome, i sve više upadam u to kada sam sama. Postaje sve češći, i što se više dešava, to se više gubim na tome, a onda posle mrzim sebe kao i uvek. Sve je tako zeznuto. Znam da mi treba, ali isto tako znam da mi treba ovaj čovjek koji je tako dobar prema meni. Ali ako izađem i uzmem ga, izgubiću ga, ne mogu očekivati ​​da razumije. Ako to ne učinim, sve češće ću kliziti i sve više se zamjerati i mrzeti. To je sam ponor. Šta god da radim, uvek padam.