Zrele lezbejke obučene za seks na you priča

Jednom ste mi rekli da smo kao dvije strane istog novčića; ti lutaš zemljom u potrazi za trajnim domom i srodnom dušom dok sam ja žudio da pobjegnem iz granica svog savršenog domaćinstva.

Rekao si mi da je tvoj najveći strah da ostariš i umreš sam, bez voljene osobe koja bi te držala za ruku ni djeteta koje bi potvrdilo tvoje postojanje. Moj je bio da umrem, a da nisam živeo izvan konvencija pristojnog društva, a da nisam ni pomerio parametre ovog uređenog života da bih sagledao svoje pravo ja.

I tako smo, prijatelju, pisali jedno drugom svaki dan, oboje smo Dlakavo tinejdžersko VIP sisanje u zeleniju travu dok smo pokušavali da se uverimo koliko smo srećni što smo bili na svojim pozicijama, na kojima nam je drugi zavideo.

Ali nikada nisam shvatio punu veličinu tvoje tuge i kada si se upustio u svoju sljedeću pustolovinu na Dalekom istoku, ugušio sam ogorčenost i nastavio sa školskim trkama i izletima u supermarkete, svake večeri umorno tonući u sofu, a zatim se probudio nemiran od neuhvatljivih snova.

Vijest o vašem samoubistvu stigla mi je jučer, dva dana nakon što sam preuzeo vašu najnoviju e-poštu, što je, priznajem, sada mnogo jasnije kada se pogleda unazad. Još jedna članica našeg internet foruma objavila je vijest nakon što je u svojim lokalnim novinama pročitala o tragičnoj smrti Engleza u inostranstvu. Svi smo izrazili užasnutost i gubitak na odgovarajućoj niti, dok mi se srce strmoglavilo Ukrajinke vjerenice Ruskinje razbilo na hiljadu komada dok sam osjećao kako mi omča mog zatvora sve čvršće stisne grlo. Kako Dlakava djevojka centralno od mene da se zadržavam na svojoj usamljenoj melanholiji sada kada si me napustio radi tih zelenijih nebeskih pašnjaka.

Skoro je pola devet ujutro. Paul je već otišao na posao, nakon još jedne dosadne svađe, a oboje djece su u školi. Privlačim kućni ogrtač čvršće na grudima da odagnam ranojutarnju hladnoću i sipam sebi jaku šolju čaja pre nego što još jednom pročitam tvoje poslednje reči.

"Draga Maddie,

Osjećam se kao da me bespomoćno nosi jaka struja prema ogromnom vodopadu. Ali zanimljivo je to što se ne borim da izbjegnem ovu katastrofu, zaista osjećam određenu udobnost u tome da se samo pustim i vidim kuda me brzaci vode. Ovo mora biti ono što je krštenje; uranjajući svoje strahove i neizvjesnost u hladnu, svježu vodu, a zatim izlazite pročišćeni i očišćeni od sumnje u sebe.

Nemam stvarne odgovornosti koje bi me spriječile da istražujem ovaj put, koji se u ovom trenutku u mom životu čini jedinim putem naprijed. Ali pre nego što te napustim, dajem ti ovo: bori se, prijatelju moj, da povratiš svoju besciljnu dušu - da to zahtevaš moraš, pre nego što trulež gorčine i žaljenja ne proguta ne samo tebe, već i sve one oko tebe.

Gde god da kreneš, moja draga slatka Maddie, ja ću uvek ostati s tobom.

Oliver x"

Isključujem kompjuter, zavalim se u fotelju i zatvaram oči, tjerajući od sebe sve misli o banalnim obavezama koje zaokupljaju moj sumorni život: liste za kupovinu, dnevni jelovnici, PTA sastanci, vannastavne aktivnosti, površni odnosi, kućni poslovi. Umjesto toga, pokušavam se fokusirati na precizan lanac događaja koji me je doveo do ovog zatvora.

Naravno, kada sam upoznala Paula na univerzitetu, kako sam mogla znati da će opojna i značajna ljubav koju smo vodili u tim ranim danima i da će naši snovi o plodnoj zajednici koji su uslijedili rezultirati svakodnevnim naporom mog života sada. Nekada sam blistala na zabavama, vješto preletjela od muškarca do žene, šarmirajući sve i svašta svojom iskričavom duhovitošću i intelektom, ustajući osvježena u sumrak i sita i sretna padajući u svoj krevet u zoru.

Neopterećen, uhvatio bih ponoćnu projekciju letnjeg blockbustera na Leicester Squareu sa grupom prijatelja, a zatim lutao Kineskom četvrtom u potrazi za znojavim noćnim klubom ušuškanim u nejasnom zaleđu Sohoa.Mogao bih da provedem sate sam nedjeljom u Tateu ili Nationalu, opijajući se svom Jebači u čarapama i kulturom koju živahni grad može ponuditi mladima i besposličarima.

Paul i ja putovali smo lagano prije dana stolica za hranjenje i pelena, bez ništa više od gotovine u džepovima i torbe Da li je pušenje privlačno noćenje. Razgovarali bismo do ranih jutarnjih sati o zajedničkom istraživanju svijeta i jednako smo uživali u međusobnom društvu sa uvjerljivim saznanjem da svako od nas može izaći kroz ta vrata kad god poželi, bez prtljaga koji bi nas usidrio.

Tada su nas godine sustigle i, u našoj percepciji zrelosti, Paul i ja smo počeli razmišljati o sljedećim koracima braka i djece kao što su naši roditelji i bake i djedovi radili prije nas. Kako naivno od mene da mislim da ću ostati ista bezbrižna srećna osoba kakva sam tada bila, i da se balans, tako fino podešen u našoj vezi, nikada neće pomeriti. Marljivo smo počeli da gradimo svoje gnijezdo i podnevni postkoitalni razgovori o skijanju u Chamonixu zamijenjeni su popodnevnim razgledanjima imanja u pravim područjima.

Nekako je prešutno dogovoreno da Paul nastavi da se penje na korporativnoj ljestvici dok ja ostanem kod kuće da odgajam djecu. Dakle, dok je napredovao u uredu okružen svojim ulizičnim i oportunističkim vršnjacima, moj briljantni um je ostavljen da stagnira u nepredviđenoj pustoši supružničkog i majčinskog pakla, lišen mojih bivših prijatelja koje su podjednako mučili vlastiti samovoljni životi.

Paul ne može razumjeti moju bijedu i suze. Na papiru, naš domaći život je savršen. On me smatra sebičnim i nezahvalnim, ali ne vidi kako sam postao rob potrebama svoje porodice, da moram žrtvovati svoj lični rast i sreću kako bi oni ispunili svoje.U stalnom sam stanju anksioznosti i umora dok nastojim da budem savršena žena i majka dok se borim da zadržim svoj identitet; nemoguć zadatak kada se svakodnevni razgovori vrte oko likova iz crtanih filmova, a vrhunac mog dana je pronalaženje sniženih proizvoda u supermarketu. Djeca znaju na kojoj toni treba vrištati da izazove migrenu, a vrijeme za večeru je posebna vrsta mučenja.

Onda se Paul ponovo kasno vraća s posla u nastojanju da izbjegne moje ružno raspoloženje, što samo podstiče moj antagonizam, pa tako provodimo veče ili u vatrenom sukobu ili ledenoj uljudnosti. Paul je slijep na to koliko sam postala usamljena i kako je to preraslo u ozlojeđenost zbog njegovih neprekidnih vikendica, njegovih dugih sesija u teretani i mirnih privatnih sati koje si priušti kasno u noć nakon što su djeca otišla na spavanje, a ja sam uvukao se iscrpljen u moj odvojeni krevet, previše umoran da bih se suočio sa novim razočaranjem.

A sada ti, dragi moj Olivere - na koga sam nabasala jednog dosadnog jutra dok sam pretražujući onlajn chat-room za razgovor i druženje, koji si devet meseci strpljivo slušao moju muku zbog moje nevidljivosti, koji si delio moj očaj i učinio da se osećam poštovano i ponovo ceo - otišao si. Ponovo sam sam u svom kavezu i nakratko razmišljam o putu tvog oslobađanja.

Otvaram oči s iznenadnom jasnoćom.

Odbijam da umrem na ovaj način.

Ja biram da živim.

Berlin.

Oduvijek sam želio da se udubim u trulo Berlina.

Rezervišem let za to popodne i spakujem mali kofer, ostavljajući poruku za Paula sa nejasnim objašnjenjem kako me je poslednja svađa gurnula preko ivice i kako mi sada treba malo vremena za sebe. Čak i u trenutku izdaje, poslušna supruga i majka u meni obećava da će ga kontaktirati sutradan, dodajući da sam zamolio njegovu sestru da pomogne oko dece tokom mog odsustva i da ću prihvatiti ponudu da ostanem sa stari školski drug na obali.Šaljem SMS poruku njegovoj sestri u kojoj objašnjavam isto i zamolim je da povede djecu iz škole kasnije tog popodneva.

Dok čvrsto zatvaram ulazna vrata za sobom i penjem se u taksi koji me čeka, primjećujem da mi ruke drhte. Ne mogu odrediti da li od straha ili uzbuđenja, ali znam da ako sada posustanem neću doživjeti zalazak sunca. Postoji trenutni osjećaj krivice dok taksi kreće; ne zato što napuštam svoju porodicu, već zato što nisam u stanju da prizovem osjećaj skrušenosti zbog toga. Tek kada sam u vazduhu visoko iznad oblaka, počinjem da osećam kako mi se ošišana krila polako razvijaju.

***

Kasnim na školsku predstavu za djevojčice i razigrano ih izvodim iz kupaonice prema ulaznim vratima. Paul je obećao da će se naći tamo u pola šest, ali njegov nedostatak tačnosti me više ne žalosti, jer sam se oslobodio ove prisile da kontroliram svaki aspekt naših života. Dok su devojke bezbedno vezane na svojim auto-sedištima, proveravam ruž u retrovizoru i divim se kako novi plavi delovi formiraju anđeoski oreol oko mog lica, ublažavajući ogrebotine u uglovima mojih očiju. Ja svakako nisam knjiga koju treba suditi po koricama, ironično razmišljam u sebi dok idem prema školi. Čujem kako se djevojčice kikoću pozadi, toliko sretnije sada kada im se njihova nekada preopterećena majka smiješi umjesto da vrišti na njih, pjevuši šou melodije tokom cijelog dana umjesto da noću plače iza vrata spavaće sobe.

Pol je primetio promenu u meni od mog povratka i uživa u živahnom hedonizmu moje nove inkarnacije, iako nikada nije u potpunosti ispitao šta je to izazvalo ili gde sam tačno pobegao pre četiri meseca; možda nadnaravni osjećaj da bi otkrivenje nepovratno oštetilo našu krhku vezu. Neke stvari je bolje ostaviti neiskazanim.

Sačuvala sam stolicu pored sebe za Paula i, dok se svjetla u hodniku gase, izvijam vrat kako bih uočila svoje kćeri među djecom dok ulaze.Moj muž dolazi deset minuta kasnije i pod okriljem djelimičnog mraka krišom zavlači ruku ispod moje suknje dok sjeda. Pogledam ga iskosa, polako razmičući svoja bedra dalje tako da se Zrele lezbejke obučene za seks na you priča prsti okrznu o vlagu mog golog humka. Oči mu blistaju i iako pozorno zuri u scenu, znam da ga ometa sjećanje na naš grubi par od prethodne noći. Nestrpljiv je da se vrati u naš krevet, a ja sam gladna njegovog mesa.

Vidite, Olivere, ipak nisam pokušavao da pobjegnem od moje domaće, već jednostavno od moje samonametnute moralnosti.

Do druge noći u Berlinu, odbacio sam svoju uzvišenu etiku i potpuno prigrlio svoju izgubljenu dušu. Sada kada jedem prezreli ananas, na jeziku mi se nezaboravno zadržava slatki opor ukus vrbe brinete iz fetiš bara na Urbanštrase. Nikada nisam očekivao žeđ koju ću steći da pijem sokove od pičke prelijepe žene dok mi je graciozno opsjedala lice na bujnom tepihu u zatvorenoj stražnjoj sobi. Rastvorio sam se u njenoj natopljenoj mačkici, vrteći se i sišući svaki ukusni sićušni nabor, sondirajući njen delikatni prorez dužinom svog jezika sve dok nije snažno zadrhtala u moje lice i ulila svoj mekani parfem u moju kožu.

Na traci za trčanje svako jutro, znoj curi između mojih vezanih grudi i ponovo se grčim ispod bezbrojnih vlažnih, pohlepnih ruku dok istražuju najdublje neistražene pukotine mog tijela. Sjećam se kako sam ušla u seks klub, gola i dostupna svakome ko je želio da me ima, a moja cura koja je curila signalizirala je hitnost dubokog jebanja. Pljačkan satima od strane željne rulje, otpuzao sam do svog hotela i utonuo u mrtvi san, onakvu koja mi je tako dugo izmicala i zbog koje Poljubi djevojku Colbie Callait tijelo sada boli kako bih izliječio svoj slomljeni duh.

Kada je Paul izbezumljeno ušao u mene sinoć, sjetila sam se redova nepoznatih, angažiranih muškaraca koji su me punili svojim požudnim sjemenkama dok sam ležao okovan i popustljiv na uprljanim čaršavima u slabo osvijetljenom podzemnom klubu. Prisiljen da oslobodim kontrolu, mirno sam prihvatio strance u svoje grlo, pičku i guzicu dok su me istezali i obeležavali, svaki napad dobrodošlice donosio je kući spoznaju da je sve što treba da uradim, da usidrim svoju nevoljnu dušu, da odem i jednostavno budi.

Izdišem sa zadovoljstvom pri sećanjima na svoju emancipaciju, koja me moraju hraniti do sledećeg putovanja za dva meseca.

Pitam se da si poživio, Olivere, da li bi aplaudirao mojoj hrabrosti u traženju takvog izbavljenja ili bi učinio izuzetak što sam te ostavio. Da li je hrabar korak predanja svog srca i duše običnoj ženi bio previše zastrašujući poduhvat za vaš budalasti ego da ste umjesto toga odabrali smrt da bude vaš stalni pratilac?

Bez obzira.

Ostaješ kao što si obećao, dragi prijatelju, zaključan u malom kutku mog srca dok nastavljamo da spontano tečemo brzacima prema našem neizvjesnom raspletu.

KRAJ