Lilia ruska ukrajinska varijanta

Ovo je inspirisano pričom napisanom u sekciji pisma pod nazivom "Torn" koju je napisala Litsova Patricia51. Moram reći da je ona jedna od nekoliko zaista dobrih pisaca ovdje i uvijek mi je veliko zadovoljstvo čitati njene stvari. Ali čitanje priče "Torn" me je dirnulo (a iz odgovora i mnoge druge) gdje je Dupe ebanovine tinejdžeri crne malo priča ovdje, negdje sjeverno od pojasa. Prije nego što ovo pročitate, pročitajte njeno pismo "Potrgano". Zaslužuje čitanje i možda komentar i glasanje ili dva. Dakle, budući da sam bio u sličnoj situaciji kao naš Jim u priči, osjetio sam da moram napisati odgovor, iz perspektive jednog čovjeka. Većina vas se neće svidjeti. Neki od vas hoće. Ali ja vam ga nudim.podneseno na vaše odobrenje.

Tipičan dan. Postoji li tako nešto. Prije nego što sam pročitao pismo, sigurno sam tako mislio. Sjećam se da sam išla na posao, svađala se s Peterom Šupkom oko datuma isporuke artikla koji nije na zalihama, a zatim ručala u restoranu preko puta radnje. Sjećam se čak i hokejaškog paka od žgaravice koji su pokušali proći kao mljeveno meso. Ali uglavnom se sećam onog neugodnog osećaja u stomaku koji uvek imam kada dođe vreme da dođem kući. Oh, njegova snaga je opadala Žuta stranica seksa tekla tokom godina da budemo sigurni. Imali smo uspona i padova, dušo, i nikad više nego ove prošle godine. Ali taj osjećaj nikad nije otišao, uvijek je bio sa mnom baš kao što si ti. Baš kao što je buka tapeta u mom kamionu; onaj koji ti uvek daje do znanja da sam došao kući. Tipičan, solidan dan kao i svaki drugi. Ali završilo je pocepano.

I draga moja, slatka ženo, ne mogu to popraviti, ne mogu popraviti, ne mogu učiniti kako je bilo. Dragi Bože na nebu, volio bih da mogu!

Znao sam da je bilo problema. Ne skrivaš stvari dobro. Nikada nisi, a posebno od mene. Dočekao si me na vratima sa brzim kljucanjem po obrazu kao što si to činio skoro četvrt veka. Samo prošle godine kljukanje je svaki put bilo nešto brže.Moja večera je bila gotova baš kao što ste vi uvijek, pa, skoro uvijek radili otkako smo se spojili kao muž i žena. Sve vreme ste držali taj presavijeni komad papira u ruci kao da iz njega crpite snagu. Konačno uz kafu morao sam da pitam.

"Erica, šta ti je to dovraga u ruci. Držiš je cijelu prokletu noć." Rekao sam da sam posegnuo za tobom.

Izvukao si ga izvan mog dosega i ugurao ga u džep na bokovima farmerki. "Ne, ne. Nije ništa." Zastao si na trenutak i pogledao me. "Jim, moramo razgovarati."

"Oh, sranje, dušo, ne opet to. Svaki put kada započneš razgovor s tim, znam to o nečemu što ne želim čuti!" Proroče, tvoje ime je Džejms. Malo si naleteo. Htjeli ste pronaći prave riječi, ali ih nikad nije bilo. Kako bi mogli biti. Konačno, tvoje oči su pogledale u moje i rekle: "Nisam htela ovo da uradim. Zaslužuješ mnogo više od ovoga."

Posegnuo si natrag u džep na kuku i gurnuo mi papir u ruku kao nešto čega si očajnički želio da se riješiš; bomba koja čeka da eksplodira.

Pažljivo, uzeo sam ga iz tvoje ruke koja čeka. Bilo je vlažno od tvojih znojnih dlanova. Otvarao sam ga polako, oprezno kao da je zlo koje živi na njegovim stranicama moglo posegnuti i zgrabiti me kao i tebe. Ja čitam.

Nije bilo dugo, ali bilo je iskreno. Joanna Kruppa gola smo to imali. Na njegovoj stranici vidim osobu u bolu; osoba pocepana. Gledao si moje lice tražeći znakove mog vlastitog bola, zbunjenosti, ljutnje, razumijevanja i, možda, malo gađenja. Siguran sam da ste ih sve vidjeli u nekom trenutku. Konačno sam spustio pismo. Pogledao sam te. Vaše oči su tražile neki znak reakcije. Počeo sam da govorim, ali ništa nije došlo. Pročistio sam grlo i počeo iznova.

"Bilo je potrebno mnogo hrabrosti da ovo napišem. Da li se tako osjećaš?" Ja sam kreknuo. Srce mi je kucalo 300 otkucaja u minuti. Glava mi je plivala.

„Džime, volim te. Ne želim da te povrijedim.Ali, zaslužio si da znaš šta se dešava sa mnom." Ponovo si mi pretražio lice.

Ustao sam. Znao sam da neću možda više nikada ustati na noge. Čekao si dok sam prišao mantiji gdje smo čuvali naša sjećanja.

"Ovo je mnogo za uzeti u obzir." rekao sam glatko.

"Jim, dragi, ja." ti si počeo "Da li me mrziš, sada znajući da je tvoja žena gej. Da želim ženski dodir?" Zvučao si kao dijete koje traži oprost od roditelja.

I dalje gledajući u mantiju, odgovorio sam. "Prestani to govoriti. Ti nisi gej. Mrzim te. Naravno da ne. Volim te i uvijek sam te volio; vjerovatno uvijek hoću."

Skočio si i zagrlio me. Nisam mislio da se to dogodi, ali kad su me tvoje ruke zaokružile, odstupio sam unatrag, okrećući se iz tvog zagrljaja. U tom trenutku smo znali da stvari nikada ne mogu biti iste. Zateturao si unatrag, a agonija je obrubljivala tvoje crte lica.

"Revoltiram te sada?" glas ti je zadrhtao.

Um mi se i dalje vrtio od pisma. Da, tu je bilo odbojnosti, borbe sa ljutnjom, saosećanjem, ljubavlju i strahom za dominaciju nad mojom dušom.

Ko će pobijediti niste mogli pogoditi, a ja nisam znao. Ipak, pogledao sam u mantiju. Na fotografijama je prikazan naš zajednički život. Naša fotografija sa venčanja, slike naše dece, vedra i srećna, vaš jedan "glamur snimak", ja u uniformi, sveža kući od mog služenja u vojsci. Naša porodična fotografija koju smo koristili za božićne čestitke prošle dvije godine. Fotografija sa PTA. Sve je bilo tamo. Sedamnaest godina. Sedamnaest godina laži. Prošlo je sedamnaest godina. Znao sam šta osećaš. Ljutnja na Boga što nam je ovo uradio. Strah za budućnost, našu budućnost.

"Jim." Čuo sam te, ali nisam mogao odgovoriti.

"Jim, o čemu razmišljaš. Šta se osjećaš. Nemoj me sada isključiti, molim te." Mogao sam da čujem osećaj molbe u tvom glasu. Okrenuo sam se i pogledao u tvoje oči, oči koje sam vidio uplašene, ljute i ispunjene radošću. Morao sam nešto da kažem, ali nisam znao šta da kažem.

"Jim, molim te!"

"Erica, šta želiš da kažem?" Pitao sam.

"Reci mi da će sve uspjeti. Reci mi. reci mi da će sve biti u redu."

Prošao sam rukom kroz prorijeđenu kosu i potpisao.

"Dušo, volio bih da mogu." Podigao sam ruku i odsjekao te prije nego što si mogao progovoriti. "Hoćeš li samo poslušati?"

Sjedio si i gledao u mene, sklopljenih ruku u krilu. Odjednom sam ugledao djevojku u koju sam se zaljubio prije dvadeset i jednu godinu. Devojka koja mi je ukrala srce na času algebre "Pop" Withams. Za nju sam morao biti jak, za nju i za našu djecu.

"Dušo", počela sam, "ne znam šta da kažem. Trenutno sam puna svašta. Ali, želim da ovo znaš, ljubav je prva. Ljubav i veliko divljenje. Ali ima i bola i ljutnje. Ne izvestan nedostatak izdaje. Oh, znam da si oduvek bio veran svojim zavetima. Nikada me ne bi prevarila. Nikada ne bi ugrozila ono što smo zajedno izgradili. Ne mislim izaći i zajebati nekog drugog. To nismo ni ti ni ja.

Sjeo sam prije nego što sam pao.

"Erica, volio bih da je to običan slučaj drugog čovjeka. Drugi čovjek s kojim bih se mogao takmičiti. Imao bih ideju šta da radim. Ali ovo nije to, zar ne. Ovo je potpuna promjena u onome što i ko si ti. Šta ti treba i šta mi možeš dati, našem braku. Ovo nas pogađa u srž. Da budem pošteno, pogađa me upravo tamo gdje živim. Ovo ide u srž onoga što sam ja kao muškarac"

"Posljednjih godinu dana znao sam da postoji nešto drugačije kada smo vodili ljubav. Možemo li to i dalje tako nazvati, pitam se. Voditi ljubav?"

"Jim." zakreknuo si očima punim suza.

"Znao sam to kada si oduvijek želio to u psećem stilu, iako mi se uvijek sviđao s tobom ili sa mnom na vrhu. Znaš zašto?"

"Ne", mjaukao si.

"Zato što sam te uvijek mogao vidjeti takvog, uvijek te dodirivati. Doggie mi dozvoljava samo da te uhvatim za bokove; samo mali dio nas može dodirnuti. Volim da osjećam tvoju kožu na svojoj. Tvoje noge obavijene oko mene i glatkoću tvoje koža protiv moje.Jeste li znali da su ljudi jedno od jedinih Božjih stvorenja koja se mogu razmnožavati jedni prema drugima. Istina je. Mi smo jedni od možda nekolicine koji mogu vidjeti partnera s kojim stvaramo život. Volim tvoje lice. Volim da te gledam. Povrijedilo me što sam to uradio kada si okrenut od mene. Mislim da sam na neki perverzan način znao i zašto si to uradio.

"Previše me dobro 50 godina zrelosti. Mislio sam da će nestati ako ovo dovoljno dugo ignorišem. Duboko u sebi znao sam da neće. Volim te, Erica, trebaš mi. Trebam te dodirnuti, osjetiti, biti sa ti.Za nas je seks oduvek bio najbolji produžetak naše ljubavi.Ne mogu da živim bez toga.Ali, ne mogu da živim sa saznanjem da me ne želiš, bar ne više na taj način. ne mogu živjeti u braku bez spola. I prije ili kasnije, otišao bih van našeg doma da pronađem tu utjehu koju si mi pružio. Postao bih varalica. Mrzeo bih tebe i sebe jer me natjerao na to."

"Još uvijek to mogu, Jim. Još uvijek ti mogu ugoditi. Volim te. Nikad te ne bih mogao odbiti."

"Istina, ne bi me odbila, ali me ne bi ni tražila, ili da jeste, u jednom trenutku bi se zamerila. Ne treba mi dobrotvorna jeba, Erica", rekao sam okrutnije od mene namjeravao.

nastavio sam. "Deo mene želi da kaže da ako si ovo što jesi i ko si sada, idi i nađi sebi ljubavnika. Ženu koja ti može dati ono što Japanska podzemna pornografija više ne mogu. Volim te dovoljno da želim da budeš srećan ,ma sta donosi tu srecu.Ali oboje znamo da ni to nece uspjeti.Prevara je prevara cak i sa dozvolom.Vjencali smo se u crkvi pred ocima boga.Zakleli smo se pred Bogom da cemo ostaviti sve ostale.Nije bilo klauzula o seksu na to. Čak i ako dam svoju dozvolu, da li to znači da je On," rekao sam pokazujući na plafon, "dao Svoju. Osim toga, to ne bi bilo fer prema tebi, meni ili tvom ljubavniku. Ti bi otišao ludo šireći se previše mršavo. Nikada mi ne bi mogao dati ono što mi treba, nikad ne bi bio potpuno s njom. Nijedno od nas ne bi te imalo.I ne biste imali sebe."

Uzdahnula sam." Mom and son tu su i djeca. Zaboravili smo na njih. Šta da im kažemo. 'A, inače, mama živi u laži. Ona je stvarno lezbijka!' Nijedno od nas ne bi htjelo ovo. Osjećam da bi u jednom trenutku morali da se zapitaju; ako je mama lagala da voli tatu sve ove godine, možda je lagala i o nama?"

„Nikada ne bih dozvolio da se to desi!”, odgovorili ste bijesno. "Erica, siguran sam da kada bi mogao da kontrolišeš događaje, nikada ne bi dozvolio da se desi ono što nam se sada dešava. Događaji se dešavaju onako kako se dešavaju." rekao sam tiho.

Pogledao si dole. "Da, u pravu ste. Ovo nije ono što sam želio, to je sigurno."

Ponovo sam ustao i okrenuo se prema tebi, frustriran i ljut. "Objasni mi ovo. Kako možeš odjednom biti lezbejka. Seksualna orijentacija se određuje pri rođenju, dođavola. Zar nam to uvijek ne govore. Deset posto populacije je gej. Je li moja kurac toliko nesposoban da si odlučio da kreneš drugim putem?"

"Džime, prestani. Znaš da nije bilo tako. Nisam se jednog jutra probudio i rekao: 'Danas ću postati gej!'", siktao si ljutito. "Ne mogu ovo objasniti. Pročitali ste moje pismo. Mislite li da mi je ovo lako?"

Nisam si mogao pomoći, ljutnja je bujala u meni. Kako je mogla ovo da mi uradi. Nama. Za djecu. Šta sam ja bez nje. Ali duboko u sebi znao sam da ovo nije stvar izbora.

Činilo se da moja glad više nije podržavala. "Ne, dušo. Znam da nije. Ni meni nije lako. Uopšte ne vjerujem da je lako u ovome.", uzdahnula sam.

Odjednom sam se osjetio iscrpljeno. Nastupila je iscrpljenost i osjetio sam kako sva energija nestaje da bi je zamijenio umor koji je dopirao do moje duše. Pogledao sam te. I ti si to osećao. Izgledao si kao krpa Zabavne gole žene suđe. Prvi put u našem zajedničkom životu htela sam da te kontaktiram, ali sam se plašila.Plašio sam se da ćeš se udaljiti kao i ja, plašio sam se da ćeš pogrešno pročitati moju nameru, plašio sam se da više nećeš želeti moje ruke oko sebe. Počeo sam da govorim i moja ruka je počela da se pruža prema tebi. Ali, ljubav je i dalje bila tu. Skočio si na noge i bacio mi se u zagrljaj i zamalo me srušio u plašt. Moje su ruke kružile oko tebe obavijajući se oko struka. Opran sam u osećaju postojanosti, prihvatanja. Ponovo sam bio kao dijete, dijete sigurno u zagrljaju voljenih. To je ono za šta sam živeo. Ovo je život značio za mene.

Čvrsto si me držao i jecao mi na uho: "Oh, Jim, dragi, šta ćemo da radimo?" Onda ste počeli nekontrolisano da plačete, vaši strahovi i bol traže oslobađanje.

Pomilovao sam te po kosi baš kao i one noći kada je tvoja majka umrla.

"Ne znam šta da radim, dušo. Ne možemo ostati tu gdje jesmo. Ne sada. I ne znam kako dalje. A sigurno ne možemo nazad!" Odvukao sam te i pogledao u tvoje crveno, suzama umrljano lice.

"Ranije sam rekao da si veoma hrabar i divio sam ti se. Nosio si ovo poslednjih godinu dana sam. Izneverio sam te. Ne mogu ovo da popravim. Ne mogu da nateram da nestane. Ali, mogu da uradim jedno Ovo više nije vaš teret. Naš je."

Povukao si me nazad k sebi. "Rešićemo ovo, dušo", jecala si mi u vrat. "Ne, nećemo, Erica. Možda neće biti rješenja, samo kraj boli koju imamo. To je možda najbolje što možemo učiniti. Rešenje, ali ne i rješenje."

Odmaknuo sam te od sebe i poljubio ti lice. "Ali večeras to ne možemo riješiti. Ja sam obrisana i moram više Besplatna shemale Mandy Mitchell o ovome. I ti. Ali mi smo u ovome zajedno. Mnogo te volim, Erica."

"Jim, toliko te volim. Ti si moj život!" jecali ste.

Dok sam te držao, moje oči su lutale prostorijom. Naša kuća, dom koji smo zajedno napravili, dani koje smo zajedno dijelili. Pogled mi je prešao s pisma koje sada leži na podu do fotografija na mantiji. Ne, ne bismo to večeras riješili, ali bismo to riješili.I kako god da smo radili, naš dom bi bio razbijen od toga.

Odmaknuo sam se. "Idem u kupatilo i onda u krevet. Ideš li?"

Obrisala si oči i pogledala me na trenutak, tražeći moje lice. Konačno se nasmiješite malim osmijehom. "Jim, znaš da ne mogu spavati bez tebe."

Uzeo sam te za ruku i otišli smo do spavaće sobe. Sutra ćemo početi tražiti rješenje za ovu dilemu u koju su nas Bog ili Sudbina stavili. I dalje sam bio ljut, i više nego malo povrijeđen. Osjećao sam se zbunjeno i nemoćno. Ali bio sam sretan i ponosan. Ponosan na svoju ženu i njenu hrabrost i ljubav koja joj je omogućila da mi kaže šta nije u redu. Bio sam ponosan na sebe što sam mogao podijeliti ovu težinu i skinuti malo tereta s njenih ramena.

Sutra će biti novi dan, početak mnogih dana koji dolaze. Ali to više nikada neće biti tipičan dan.

Izvinjavam se svim vama čitaocima koji ste htjeli i završavam sa ovim. Osećam da ćete se nakon čitanja „Torn“ i „Tipičan dan“ složiti sa mnom da ne postoji jedinstveno rešenje. Hteo sam da ovo ostavim otvorenim kako bi možda drugi pisci, bolji od mene, mogli da krenu dalje sa ovim, daju svoju perspektivu o tome šta će se desiti ovim sledećim ljudima. U priči sam želeo da pokažem ljubav, posvećenost i bol koje će ovakvo otkriće izazvati. I htio sam pokazati da za neke probleme u stvarnom životu nema lakih odgovora. Tako da prepuštam nekom drugom da preuzme rukavicu ako hoće.

Oh, možda se pitate šta sam uradio, pošto sam tvrdio da sam imao lična saznanja o ovoj vrsti dileme. Koja je bila moja "rezolucija". Nastavite da se pitate i napišite svoj kraj tome. :-)