John Goodman debeli

[Uskoro dolazimo do tužnog i plačnog dijela priče, moja mala braćo, gdje će vaš skromni narator za promjenu osjetiti dio bola. Siguran sam da je to pošteno s obzirom na to koliko on obično daje. Ovo je tačka u kojoj je postalo očigledno (a u kasnijim poglavljima definitivno postaje još gore) da se to ne može održati. U svakom slučaju, ako ste u tome samo zbog erotskog dela i ne pratite priču, vjerovatno želim preskočiti ovu. Ovde ima mnogo toga o ljudskim emocijama koje sam pokušavao da sredim kada sam ovo pisao jer nemam mnogo emocionalne inteligencije. Tada mi je bilo još gore. Ako samo želite da čitate prljava sranja, gadne stvari o poniženju i stereotipima, imam puno drugih radova koji nisu dio ove serije koje možete pogledati. Ovaj sljedeći dio nije za vas ako je to ono što tražite.

Ponekad pišem više za druge ljude, a ponekad više za sebe, ali nikada 100% u oba smjera. Rad koji je više usmjeren na druge ljude je ono što je prekomjerno, senzacionalno, čista fantazija, a gotovo sve emocije izvan seksualne želje su isključene. Kada pišem za mene, radi se o pokušaju da budem stvaran. Želim da ostružem krastu, ogulim ranu i kažem: "Evo. Ovako izgleda. Ovako je bilo u ovoj situaciji; mislim kako se stvarno osjećao, a ne kako ću ga okretati retrospektivno." To je ružna priča i u njoj nema heroja, samo negativaca, ali ovdje je svejedno.

Dakle, tu je napomena urednika. Ako vam je ovo poglavlje više depresivno ili dosadno nego erotično, upozoreni ste. Vratimo se sada našoj priči.]

T i ja smo se pospremili i obukli.

Obično bih se u ovom trenutku osjećao kao da želim pobjeći, ali ovaj put sam se osjećao sasvim suprotno. Šminkala se i neko vrijeme razgovarala sa suprugom u IM. I sam sam malo pričao s njim i tada je djelovao prilično cool.

Ušli smo u T's Green minivan i odvezli se do njenog starog kvarta u predgrađu nedaleko od mog grada. Pokazala mi je stvari iz svog djetinjstva, a otišli smo u njen omiljeni kineski restoran na 9 milja. Pričala mi je priče o svojoj porodici i kako je odrasla. Bile su to fascinantne priče.

U jednom trenutku se izvinila što je previše pričala. Odjednom mi je palo na pamet da je ovo novo za nju. Ionako se ne približava ljudima, muškarcima s kojima se igra. Mogao sam vidjeti na njenom licu kako se iznutra podsjeća da me treba držati na udaljenosti od ruke; Samo sam se zabavljao, nije moglo biti ozbiljno.

Jeli smo, pričali i smijali se. Razmijenili smo priče i mišljenja o svemu. Razgovarali smo već godinama, što se činilo kao da su telefonom i IM-om, ali činilo se da smo zajedno u stvarnom životu još lakše razgovarali. Ubrzo je pao mrak i vratili smo se u njenu sobu.

Otišli smo u krevet i bilo je dobro, ali bez nagomilavanja mjeseci ovaj put je bio drugačiji intenzitet. Bilo je više ljubljenja i nježnih dodira, ali ni na koji način nije bilo pitomo ili nježno.

Kada smo završili legli smo u krevet i gledali TV, klima je učinila sobu gotovo arktičkom. Sjela je na svoj kompjuter i napisala e-mail u kojem je opisala seks ranije tog dana svom mužu. Napisano je veoma detaljno i u njemu ga je oslovljavala sa 'Gospodaru'. "Gospodaru, bila sam jako loša djevojka." počelo je. Izostavila je dio o tome da nema kondoma, ali osim toga sve je bila istina.

Igrali su mnogo igrica na mnogo nivoa, T i njen muž. Bio je to prilično uvrnut odnos. Pročitao sam neke od njegovih gadnih fantazija o njoj koje je poslao e-poštom iz Iraka. Radilo se o tome kako je želio da je gleda kako je grupno siluje gomila momaka, a onda nakon što su otišli ima svoj put s njom, i razne seksualne radnje koje uključuju mokraću.Opisao je i fantaziju, uz brojne uvjeravanja da je to samo fantazija koju on nikada ne bi želio vidjeti u stvarnom životu, u kojoj bi ona imala seks sa psom, a zatim s njim odmah nakon toga. To je bila samo prva od mnogih stvari koje sam čula o mužu i koja me je navela da povjerujem da je pravi ološ, ali o tome kasnije.

Malo smo zadremali, a kad sam nešto poslije 1 ujutro ustao da krenem, otišli smo na još jednu rundu. Ovaj put je prilično brzo upoređen sa ostalima. Bio sam na njoj i sjedio sam, s njenim nogama na mojim ramenima. Ovaj put kada je došla, osjećao sam se kao da mi je neko poprskao vrelu vodu po trbuhu, ona je bukvalno prskala po meni. Došao sam u isto vrijeme, ovaj put u njoj, i bilo je nevjerovatno intenzivno. Bio sam jako zaljubljen u to koliko sam bila višestruki orgazmična. Rekla mi je da Hubby ne može to raditi više od jednom uveče i nikada ne može nastupiti pod stresom. Obično bi prvi put kada su sreli drugi par on samo gledao jer nije mogao da se probudi, tek drugi put bi to mogao da uradi. Pa pretpostavljam da sam bio dobar prelazak sa toga.

Otišla sam kući i već mi je nedostajala čak i hodajući niz hodnik. Shvatio sam da mi se ovo brzo udaljava. Bila sam seksualno iscrpljena pa sam znala da je to dublje od toga, bila su to osjećanja. Osećao sam se kao da mogu da se družim sa njom i pričam zauvek.

Sutradan smo ponovo izašli zajedno. Opet smo obišli i družili se u kući njenog oca. Njena djeca su se igrala u dvorištu i gledala video zapise, a ona mi je pokazala svoje porodične albume i bilješke. Razgovarali smo više o našoj prošlosti. Odnos između nas se zaista promijenio kada je pronašla sliku svog prvorođenog sina. Stvari su se podigle ne samo za jedan stepen, već na potpuno novi nivo.

T je zapravo imao 5 djece. Njen prvi je bio sin koji nije preživeo ni ceo dan u ovom životu pre nego što ga je Bog vratio nazad.Imala je samo 17 godina i priča koju mi ​​je T ispričao o okolnostima bila je zaista šokantna čak i za mene, a mene nije lako uznemiriti.

Otac ove bebe bio je T-ov vlastiti otac. Bio je pijan i imali su seksualni odnos od njene 14. godine dok se nije odselila sa 17. Bilo je još bizarnije u tome što se činilo da se, kada je bio trijezan, nije sjećao da se to dogodilo; kada je bio na nagibu, dolazio bi pokucao na njena vrata. Nisam mogao da zamislim nivo abnormalnosti njenog porodičnog života, naizgled je bio bez dna. Toliko da mi je rekla da je shvatila koliko je to pogrešno tek kada se završilo i kad su se u to uključili psihijatri i socijalni radnici i policija.

Nije znala da ta slika još uvijek postoji. Mislila je da su svi uništeni, a pronalazak u kući njenog oca zaista ju je potreslo. U suzama je rekla da se stidila što je volela bebu i da je bila tužna kada je izmakao. Rekla je da želi da spali sliku.

Stavio sam joj ruku na rame i rekao jednu riječ: "nemoj". Pokušavam to opisati ovdje, ali ne mogu dati pravdu za nijanse i emocije u zraku. To je zaista bio trenutak za koji nije bilo riječi. Plakala je i tresla se, a ja sam je držao dok je oluja prolazila. Ja sam ljudi znao mnogo bolje u međuljudskim stvarima od mene, nisam mogao reći pravu stvar, jednostavno nije bilo šta reći nekome ko je uznemiren zbog takve situacije. Zato sam je samo čvrsto držao i boleo sam za njom. Ne radim to često. Obično se ne povezujem na tom nivou sa ljudima.

Pokazala mi John Goodman debeli sliku i rekao sam joj da je bio prelijep. Rekla je hvala i počela se više pribrati jer se čulo kako se djeca nemirna u podrumu. Prebacio sam se na šarmantan način rada i, nakon mnogih bezobraznih šala, izvukao sam joj osmijeh.

Morao sam da se rastanem pre nego što su njen otac i maćeha došli kući; nisu bili svjesni njenog ljuljačkog načina života. Kasnije smo se ponovo spojili i popili smo nekoliko pića i dva puta imali seks.Ovaj put sam ostao cijelu noć i spavali smo zajedno. Bacala se i okretala u snu, stvarajući male zastrašujuće zvukove od nevidljivih strahova. Privukao sam je blizu kad bi se to dogodilo i ona bi se privila uz mene, i osjećao sam se kao mir.

"Spoznaj sebe" je ključ sreće. Nikada ne možete biti srećni ako ne možete biti iskreni o tome šta želite. Toliko sam naučio na svojim ludim putovanjima. Mislio sam da jesam u ovom trenutku, ali nisam. Osvrćući se na način na koji se cijela stvar s T odigrala, to mi je zaista jasno kada se pogleda unazad, posebno u sljedećih nekoliko dana.

Sva ova snažna osećanja bila su nova i zastrašujuća. Stvarno sam se uplašio. Nije mi bilo ugodno biti s nekim ovako blizu, pogotovo ovako brzo. Nisam trebao ovo nikome uvući. Bio sam oženjen. Shvatio sam da je najbolji način da se distanciram susret s nekim drugim. Rekao sam T da ne mogu da se nađem s njom jer sam imao drugi sastanak.

Odmah sam mogao reći da je povrijeđena, ali stvarno je to dobro sakrila. Sama je organizovala sastanak i oboje smo se ponašali kao da smo u redu. Kasnije će mi reći da je užasno povrijeđena što nisam želio svaki budan trenutak odmora provesti s njom. Gledajući unazad, bilo je ludo, oboje smo imali reklame na kojima je pisalo da smo u braku i samo tražimo zabavu, bez obaveza, bez obaveza, dok smo u stvarnosti oboje očajnički željeli da se zaljubimo. Oboje smo želeli vezu, ali smo je oboje uskratili svima, a najviše sebi.

Ispostavilo se da je moj spoj propao, ali njen nije, i proveo sam noć u baru osjećajući mučninu u stomaku. Samo što mi nije muka od velikih količina pića; mislio je na nju s drugim muškarcima. Bila sam ljubomorna i povrijeđena, a da stvari bude još gore znala sam da nemam pravo da se tako osjećam, jer mi je za početak bila ideja da vidim druge ljude. (Sadašnja napomena - Čudan je osjećaj biti rogonja, što sam u suštini i bio u ovoj situaciji. Ona je bila "moja" na neki način, a ja sam joj dao dozvolu da bude s drugim Tinejdžerske galerije sisa sa se koliko je to jadno samoprezir koji sam osjećao slično onome što osjećaju rogonja s čijim sam suprugama bio. da li ih to pali ili je njihov unutrašnji osjećaj potpuno drugačiji. Ne bih rekao da mi se sviđao bol koji sam osjećao, ali isto tako ne bih rekao da sam ga mrzio. Što se tiče mazohizma, postoji više načina da budeš povrijeđen od bičevanja ili kapanja voska na tebe. Emocionalne povrede su mnogo gore u životu, ili bolje kako bi mazohista rekao?)

Sljedećeg dana, obješen i zbunjen, napisao sam joj pismo u kojem sam rekao da izlazim iz života i da moram da se rastanem. Nazvala me i raskomadala me kad ga je dobila, a ni tada joj nisam zamjerio. Nisam uzvratio ni malo. Razor a5 lux skuter za odrasle je kukavički od mene što sam to uradio na taj način. Dugovao sam joj da joj tako nešto kažem licem u lice. Pustio sam da me zlostavljanje preplavi sve dok mi nije spustila slušalicu. Sjedio sam u svom podrumu i osjetio kako mi se stomak polako odmotava, čvorovi koje sam nosio od noći prije nego što su se olabavili.

Bio sam zaljubljen i laknulo mi je što smo završili. Trebao sam biti mnogo tužniji. Bio sam tužan, ali to je bila onakva tužna kakva se očekuje. Bila je to ona vrsta tuge koju ste osjećali kada ste vidjeli izlijevanje nafte, male arktičke životinje sve prekrivene ljepljivim neredom; znao si da nije u redu, ali šta si mogao učiniti povodom toga. Znao sam da želim biti sa T-jem, ali naši životi to nikada ne bi dozvolili.

A onda je moj IM zazujao u pozadini. Bila je to ona, a sada je bila mirna i htjela je razgovarati. Rekla je da poštuje što sam želeo da prestanem da se igram, ali je želela da budemo prijatelji. Bilo je to uz razgovor, kao i većina naših, i na kraju sam se složio jer mi je već nedostajala, prošao je samo jedan dan.

Otišla je i imala seks sa ženom u Brajtonu sledećeg dana. Vjerujem da mi je ovo trebalo pokazati koliko je tvrda, da joj nisam slomio srce. Rekla je da želi da dođem i večeram s njom kasnije te noći, na šta sam pristao. Pili smo takose i gledali Nacionalno blago. Bilo je nezgodno, ali na neki način udobno.

Zamolila me je da legnem s njom, da je držim u krevetu dok ne zaspi. Nemajući iluzija o tome kako će se to završiti, ušao sam pod pokrivač i zgazio je. Nije prošlo dugo dok sam je čuo kako tiho plače. Pitao sam je zašto plače, a ona je rekla da je tužna što je tako ispalo. Rekao sam joj da će biti u redu. Okrenula se prema meni i ja sam je poljubio, nježno i slatko. Bila je topla, a slatki miris vanile koji sam toliko upoznao bio je težak u mojim nozdrvama. Okrenula se prema meni i zagrlila me. Prevrćući se i privlačeći me na sebe, rekla je "Ne puštam te" i jako smo se poljubili.

Često razmišljam u ovakvim trenucima. Možda bi djelomično razmišljanje, djelomično osjećanje bilo tačnije; ali postoji kalkulacija. Slušam i osjećam i osjećam šta moj partner želi, treba, za šta podivlja. Nije bez razmišljanja. Ovaj put je bilo drugačije. Nisam razmišljao ni o čemu što radim, samo sam osjećao. Zbog toga osjećam da nemam direktnu uspomenu na to iskustvo, samo da je bilo emotivno i intenzivno na nivou iznad čak i prvog puta s njom.

Veza se ponovo promijenila nakon te noći. Ponovo smo bili prijatelji i ljubavnici, i oboje smo počeli da pričamo više jedno drugom. Istina o našim nesretnim brakovima postala je tema otvorene rasprave. Ispričala mi je svoje srce o nasilnoj prošlosti iz koje je došla, o traumama koje je proživljavala cijeli život i navici samosakaćenja koju je skrivala od svih. Rekao sam joj i svoje kosti, loše stvari koje su mi se desile i loše odluke koje sam sam donosio.

Ponovo smo bili nerazdvojni. Družili smo se cijeli dan i radili zabavne stvari s njenom djecom, a nakon što su otišli u krevet vodili ljubav cijelu noć. Kao što je obećala, razbila je kožu, bičeve i lance i naučila me nešto o BDSM-u.

Zadnji dan koji smo proveli tog ljeta bio je moj rođendan.Moja porodica se vratila s odmora, tako da nisam mogao biti vani cijelu noć, ali sam imao još dosta ličnog vremena pa sam se pretvarao da idem na posao i uzeo slobodan dan. Otišao sam u njen hotel i imali smo seks dva puta, pokušavajući da zadržimo svaki trenutak koji nam je ostao pre nego što stvarnost podigne svoju ružnu glavu. Oko podneva smo se istuširali i odjavili, te pokupili njenu djecu iz kuće njihovih baka. Mi smo u restoranu.

Kada je došlo vrijeme da se vrati i ostavi me do mog kombija, pratila me je oko kombija kako bismo se mogli pozdraviti, a da me njena djeca ne vide. Plašio sam se da će to biti neugodno, ali ona se nasmiješila najsjajnijim osmijehom i rekla mi da me voli, i poslala mi e-mail čim dođe kući. Zagrlili smo se i poljubili i tako mi je laknulo što niko od nas nije plakao i srušio onog drugog da sam se smiješila cijelim putem do kuće.

Te noći sam imao seks sa svojim X i ona je rekla da je bilo neverovatno. Za mene je to bilo depresivno i robotski. Nisam htela, ali bio mi je rođendan; odbiti to bilo bi previše sumnjivo. Mentalno sam jedva bio tamo. Bio sam s T cijelo vrijeme u svojoj glavi, slušajući njen glas kako mi odzvanja u glavi "Ne puštam te" iznova i iznova.

Nakon što se T vratio na jug, komunikacija između nas postala je gotovo konstantna. Bili smo udaljeni 800 milja, ali psihički smo bili gotovo nerazdvojni. Dok sam bio na poslu razgovarali smo cijelo vrijeme dok nisam bio u razgovoru sa mušterijama; Zapravo sam izašao i kupio male slušalice i mikrofon bez upotrebe ruku kako bih mogao razgovarati s njom i koristiti obje ruke dok radim. Kada sam bio kod kuće sa svojim X, tajno sam slao e-poštu i slao poruke. I u čudesno neočekivanom preokretu, moj X je zapravo izašao i dobio posao radeći popodne u trgovini. Bio sam zapanjen; prošlo je skoro deset godina otkako je radila. Tako sam provodio vrijeme sa svojom djecom kada je ona otišla oko 5, stavila ih u krevet oko 8, i ponovo uključila telefon i web I Simpson hentai dok se nije vratila kući oko 2 sata ujutro.

Stvari su bile dobre sve do trenutka kada se njen muž vratio kući iz Iraka.Sjećam se da me T jednog popodneva u panici nazvala jer su je pozvali u vezi njega. Mislila je da je mrtav ili osakaćen.to ti ne kažu preko telefona, to je uvijek licem u lice. Kako se ispostavilo, radi se o povredi koju je zadobio igrajući košarku sa nekim drugim momcima u svojoj jedinici.

Kada je mužić došao kući iz Iraka, stvari su brzo krenule loše. T i ja smo razgovarali o trojci između nas i rekli da je on stvarno spreman za to. Iako mi je otkrila da stvari između njih nisu Mature girdle fit fuck približno tako kul kao što je ona predviđala, i dalje sam se u ovom trenutku osjećao kao da su sigurni, ai ja sam također. Nisam imao namjeru da zajedno pobjegnemo; jednostavno nije bilo praktično. Uz svu otmenost i djecu sa drugim ljudima, tako nešto mi nije bio ni san. To je dio koji me rastužuje i danas kad se osvrnem na cijelu narudžbu.

Osjećala sam se kao da imam nekoga koga volim, najboljeg prijatelja, posebnu vezu s kim, da ne spominjem odličan seks. Osjećao sam se kao da bih to mogao imati i da smo oboje još uvijek u braku. Hinzugef gt pussy teen gaćice imaju ogromne troškove, a ne govorim o novcu. Ljubav košta. To je razlog zašto je na početku sjajan i teško se održava tokom bilo kojeg vremena. Razlog zašto se odnosi pogoršavaju je taj što ljudi prestaju raditi na tome. Prestanete da pričate jedni s drugima, što je još važnije da prestanete da slušate. Prestajete biti uzbuđeni svaki put kada druga osoba otvori usta. U početku jedva čekate da čujete šta će reći, želite da znate sve o njima, njihovim mislima, njihovim pričama. Nakon nekog vremena samo zastari. Počinjete jedno drugo uzimati zdravo za gotovo i počinjete se dosađivati.barem meni. Dosađujem se.

Kada je predmet vaše ljubavi tako daleko, to ga čini posebnim. Kada imate samo toliko vremena, vrijeme je posebno. Kad nema ničega osim vremena, postaje kao zrnca pijeska u desertu.imaš toliko toga kako bi to moglo biti posebno?

Iskreno sam mislila da će se stvari nastaviti onako kako su bile, ali muž je ubrzo postao stvarno ljubomoran. Počeo je da daje oštre komentare i duri se svaki put kada nas vidi da razgovaramo.

Da je bio muškarac u vezi toga, cijela stvar bi se mogla riješiti mnogo bolje. Da me je nazvao i rekao da se klonim njegove žene, da je poništio svoj blagoslov da igramo, bio bih kul. Umjesto toga, on je postavio ultimatum T, a ona ga je odbila. Danima su raspravljali i ona ga je na kraju ponijela. Muž je bio slab. Odustao je i pustio nas da ostanemo u kontaktu. Način na koji je odlučio da se nosi sa tim bila je varka; lažirao mi je mejlove od nje govoreći mi da odjebem, špijunirao je našu komunikaciju i pokušavao da pronađe načine da iskoristi informacije da je pridobije od mene. Na primjer, T mi je rekla da bi voljela da može preokrenuti jajovode i imati bebu sa mnom zbog toga koliko sam se dobro slagala s njenom djecom. Rekla je da je to prvo pomislila u parku, gledajući me kako se igram sa sinom. Nekoliko dana nakon što mi je to napisao, mužić iz vedra neba počinje pričati o tome koliko voli djecu i kako želi da ima više s njom. Tako je otkrila da ju je špijunirao.

Također je lažirao web stranice kako bi pokušao da izgledam loše, myspace i slično. Napravio je Grupa za preciznu tehnologiju i takve moje kako bi izgledalo kao da je samo koristim i da me nije baš briga. Možete preuzeti skoro svaku web stranicu na internetu, a ako znate nešto o html-u, promijenite je u šta god želite. To je bilo sranje u kojem se igrao. čuvam lažne snimke ekrana i pokušavam reći da sam to zaista ja. Svaki put kada sam pokušao da se suočim s njim preko telefona, spustio bi slušalicu. Bio je kukavica i licemjer i samo općenito vrlo dosadan.

Sve ove gluposti su učinile stvari veoma teškim između T i I. Ne mogu da ispričam sve detalje koliko smo puta bili frustrirani i rekli da nećemo razgovarati jedno s drugim, naljutiti se jedno na drugo, naljutiti se kod muža.Ono čega se sjećam je da sam u jednom trenutku odlučio da neću brinuti o tome. Željela sam da stvari ostanu prijateljske i razumne, taj mužić lasice je insistirao da to bude velika drama - on ili ja sranje. Mislim da ga je zaista zaprepastilo što me nije ostavila kao lošu naviku.

Život mi se nastavio ovdje. Otišla sam na rođendan kćerke moje prijateljice pred kraj ljeta. Čudno je jer živi u jako lošem, strašnom dijelu Detroita, ali njegovo dvorište je ogromno. Predgrađe Detroita je nekada bilo samo poljoprivredno zemljište, a njegova ulica je jedna od rijetkih s velikim dvorištem u nekoj šumovitoj oblasti u blizini rijeke Rouge.