Takmičenje u bikiniju u Meksiku

Ponovo se povežite

Ja sam kurva i kurva. Ne bi to znao ni da me pogledaš, do đavola, nisam ni znao za sebe najduže, ali jesam. Nemojte me pogrešno shvatiti, ja nisam tip devojke koju možete Ocjene prljave tinejdžerice Stephanie daje ​​da ćete pokupiti u baru uz nekoliko pića i duhovitu liniju ili dva. Ne, to nisam ja i ne mislim na to. Ja sam drolja koja žudi za kurac, koja žudi da bude iskorišćena, i spremna sam da idem sve vreme. Jebi me, iskoristi me, ponizi me, dodaj me svojim prijateljima (ili strancima), radi šta hoćeš – tvoj sam. Ali više od toga, treba mi to – treba mi takav način rukovanja, trebam da budem iskorišćena, moram da budem tvoja kurva.

Nisam uvek bio ovakav. Oh, možda jesam, a jednostavno nisam znao, ko zna, to je pitanje za psihologe. Čovjek se ne probudi samo jednog dana i odluči da voli biti podložan. To je nešto što se otkriva u sebi. To je nešto što se otključava samo pravom snažnom i snažnom rukom. Na putu sigurno ima znakova, možda volite da vas čupaju za kosu dok vas jašu s leđa. Možda te taj udarac po guzici tjera da se jače boriš protiv tog kuraca. Ko zna. Znakovi su tu, nažalost, ne povezujemo uvijek tačke. Nisam, sve dok nisam srela Gavina, ni tri sedmice prije nego što sam se trebala udati. Dozvolite mi da objasnim.

Radim za lokalnu televizijsku stanicu u Albany NY kao prodajni predstavnik, i prokleto sam dobar u tome. Zaista ne mogu to objasniti, ali sam stvarno dobar u prodaji. Ljudi se osjećaju opušteno u mojoj blizini, ugodno im je razgovarati sa mnom, ja sam temeljit, istražujem, ne pokušavam ljudima ništa prodati samo radi prodaje, zapravo me briga. Ne škodi što sam i ja prelijepa. Imao sam tvrdoglave mušterije koje sam mogao pokolebati uz malo flertovanja. Iznenadili biste se kako samo još jedno dugme i bljesak malog dekoltea može nekoga pokolebati.Muškarci još uvijek dominiraju poslovnim svijetom, tako da su većina mojih kupaca muškarci. Vrtim kosu oko prsta, lagani dodir moje ruke na njihovu, pogled u stranu, bljesak osmijeha. sve su to kit u mojim rukama. Molim vas, nemojte steći pogrešan utisak, ja nikada nisam spavao sa nekom od svojih mušterija niti se zavaravao sa njom. Imam trideset četiri i sa istim sam čovjekom, vjerno, posljednjih sedamnaest godina. Imam više integriteta od toga.

Moj život je bio sjajan, sve je išlo tako glatko. Imala sam odličan posao, imala sam svoju kuću, bila sam verena za savršenog muškarca. sve je izgledalo dobro. Tada sam upoznala Gavina, tačnije, vratio se u moj život nakon sedamnaest godina. Imali smo istoriju, to je sve što se sada osećam ugodno da kažem, imali smo istoriju. Na čudan način, mnogo sam mu dugovao. Pomogao mi je da otkrijem snagu u sebi, zbog njega sam jaka i nezavisna, i zaista, zbog njega sam upoznala Toma, svog verenika.

Bio je četvrtak popodne, sjedio sam u sjajnom malom japanskom restoranu na Zapadnoj aveniji i ćaskao s klijentom. Nije to bio jedan od teže prodaje, ne tip klijenta za koji sam trebao pritisnuti dugme, ne. Ovaj klijent je bio onaj kojeg sam imao jako dugo, upravo smo pregledavali novu seriju oglasa. Tada sam primijetila da Gavin ulazi u restoran. Odmah sam znao da je to Gevin, izgledao je potpuno isto kao i prije sedamnaest godina, samo malo stariji. Bio je viši od mene, Fotografije muških pornozvijezda 5'10", tamna kosa uredno ošišana, kozja bradica od soli i bibera za koju se sjećam da je bila mnogo tamnija. Prije mnogo godina bio je žilaviji, ali je porastao i napunio se. Deblji je sada, nije debeo, samo veći. A onda je postojao način na koji je hodao. Postojao je osjećaj samopouzdanja u njegovom hodu koji ima vrlo malo muškaraca, tip stasa, što se može reći, ali ne. Pretpostavljam da biste mogli nazovite to vrstom razmetanja, povjerljivog hoda, koji odiše arogancijom i udarom agresivnosti.Uvek se tako nosio, uvek. Nije bilo važno kada i gdje, uvijek je izgledao tako siguran u sebe, kao da ga ništa na ovom svijetu nikada ne može izostaviti.

Pratila sam ga kroz restoran očima, ne samo posmatrajući ga, već uočavajući svaki njegov pokret, svaki njegov korak, oduševljavajući se hrabrim načinom kojim se provlačio i mimo ostalih mušterija. Dio mene je želio da pogleda moj put, da me primijeti i pamti, dio mene ga se i dalje plašio, pokušavao je ovladati mojim nogama i bježati baš kao i prije sedamnaest godina. Osjetio sam kako mi se ruka penje do gornjeg dugmeta i počinje da ga drži među prstima, poigravajući se njime, spremna da ga otvorim. Moj klijent je još pričao, ja sam se nasmiješila i klimnula glavom, ali nisam slušala, cijeli moj fokus bio je na Gavinu. Konačno, Gavin je sjeo. Bio je nekoliko stolova dalje i okrenut prema meni gotovo direktno. Morao sam da se kontrolišem, stalno sam sebi ponavljao da više nemam sedamnaest godina. Sada sam žena, a ne devojka. On nema kontrolu nada mnom. Gurnula sam ta stara osećanja, trudeći se da odišem sopstvenim osećajem samopouzdanja. Nisam više nespretna djevojčica, ja sam uspješna žena za kojom muškarci jure. Ja sam sada jak, ja sam taj koji kontroliše. Tada sam odlučila da želim da me pogleda, da me vidi u mojoj novoj slavi, i da požalim za prošlošću, da požalim što sam te noći pustio da pobjegnem. Osjetila sam kako mi prsti pucaju na to gornje dugme, osjetila sam kako mi se košulja lagano razdvojila, pokazujući dekolte do vrha mog grudnjaka.

Pogledaj me, pomislila sam, zureći u Gavina, pogledaj me, prokletstvo. Vratila sam pažnju na svog klijenta, ali sam držala na oku Gavina, čekajući da me vidi. Gledala sam kako se smiješio i lagano flertovao sa konobaricom, mladom djevojkom sa lijepim osmijehom. Osjetio sam izrazit napad ljubomore i frustracije. Gavin je trebao da se mazi prema meni, a ne ovoj djevojčici.Moj instinkt je bio da pravim buku, da im obojici odvratim pažnju, da skratim njihove flertove i skrenem pažnju na sebe, ali sam se borio protiv poriva. Tada bi bilo očigledno. Ne, morao sam biti strpljiv.

Gavin je završio s narudžbom i mala kučka konobarica je nestala u kuhinji. Proletela je pored njega, ostavila piće i isto tako brzo odjurila do drugih stolova. Tada se to dogodilo, Gavin je pregledao sobu dok je otpijao gutljaj pića, stao kada je njegov pogled pao na mene. Nisam mogao razaznati lješnjak njegovih očiju, ali sam ih dobro poznavao. Debeli dlakavi stomaci oči boje lješnjaka koje su vas držale zarobljene i neugodne u svom blještavilu. Lagani osmijeh dotaknuo mu je usne dok me je primio tim očima.

Oh sranje, šta sad. Nisam razmišljao o ovome do kraja. Bila sam toliko uzbuđena što me je primijetio da nisam razmišljala o tome šta će biti sljedeće.

Nasmiješila sam se previše voljno, previše uzbuđeno, previše iščekivalo. Osjećala sam se kao da ponovo imam šesnaest godina i da sam upravo privukla njegovu pažnju. Bilo mi je vrtoglavo i on je to mogao vidjeti, morala sam se držati pod kontrolom.

Gavin poznaje ljude, može ih čitati kao otvorenu knjigu. Ima nevjerovatnu vještinu da dodirne vaše strahove i želje ako se ne čuvate. Nisam željela da me vidi ovakvu, da me vidi kako se ponašam kao šesnaestogodišnja djevojčica. Ne, sabrao sam se. Odgurnula sam ta osjećanja i zakoračila u svoju odraslu osobu.

"Oprostite." Rekao sam svom klijentu, ustajući od stola, "Samo trenutak."

Otišla sam do Gavinovog stola, držeći ga u očima kao da je neka vrsta životinje kojoj se moram suprotstaviti, gledati dolje i ne pokazivati ​​strah.

Ustao mi je u susret, naginjući se da me poljubi u obraz. Osećaj mekih usana okruženih kozjom bradicom prostrujao je kroz mene. Trnci su me po cijelom tijelu pali natrag u sebe od šesnaest godina. Uzvratila sam mu, nježno, poljubac u obraz, dopuštajući mojim usnama da se tamo zadrže na trenutak duže nego što je normalno kada ljubim prijatelja.Tada, baš kao kad sam imala šesnaest godina, oči su mi se spustile pravo na pod, izbjegavajući njegov pogled, čekajući.

"Molim vas, sedite." Pomaknuo se na stolicu preko puta njegove, čula sam i najmanji smiješak u njegovom glasu. "Kako si bio?"

"Bio sam dobro." Odgovorio sam napamet, kao i svi mi. Otresla sam se starih osjećaja, iskoračila iz šesnaestogodišnjaka i vratila se u tridesetčetvorogodišnjaka. "Šta je s tobom, kako si?"

"Bio sam dobro." Osmijeh na njegovim usnama nije mu se ogledao u očima, bile su to dvije hladne kugle koje su me čitale, probadale. "Nedavno sam se vratio, živim dolje u Kinderhooku."

"Lepo." Nasmejao sam se. Dosadno besposleno čavrljanje koje nam je potrebno da bismo se osjećali ugodno s osobom preko puta nas, plešući u ovom dosadnom krugu dok nam ne bude ugodno, dok ne osjetimo da je onaj drugi van, onda možemo krenuti naprijed u pravi razgovor. "Još uvijek živim u Palenvilleu, ali ne sa roditeljima, imam svoj stan."

"Dobro." Gavin me je nastavio ispitivati ​​očima. "Dakle, Takmičenje u bikiniju u Meksiku se vjenčate, hoćete li se oboje useliti u svoju kuću ili u Tomovu?"

Zastao sam na trenutak, šokiran što on zna išta o Tomu i meni. Ugao njegovih usana se lagano trznuo, znao je da me uhvatio nesvjesnog.

"Imamo nešto manje od mjesec dana do vjenčanja, a iskreno, još uvijek razrađujemo sve detalje." Nasmiješio sam se širokim i lažnim osmijehom, osmehom prodavca, pokušavajući da sakrijem šok

"Da, bio sam u kontaktu s Tomom na Facebooku, tamo smo prijatelji neko vrijeme."

Gavin i Tom su bili stari prijatelji. U stvari, Tom i ja smo se upoznali zbog Gavina. Bilo je nezgodno, posebno za Toma, ali onda se Gavin odselio. Nisam znao da su ostali u kontaktu.

"Vidi, ovdje imam klijenta kojem se moram vratiti. Zašto se ne bismo našli na piću ponekad da se nadoknadimo."

"Naravno." Gavin se nasmiješio, ustajući da me poljubi za rastanak.

"Učini mi ipak uslugu, neka ovo ostane između tebe i mene, ne znam kako bi se Tom osjećao zbog toga." Nikada nisam ništa krila od Toma, uvijek sam mu sve govorila, ali ne znam kako bi se to s njim završilo. Nikada ga nisam htio povrijediti, plus, imao sam nešto na umu za sastanak sa Gavinom.

"Nije problem." Rekao je, intenzivno proučavajući moje oči sve dok nisam skrenuo pogled, "Mama na riječ. Kako bi bilo sutra u četiri u onom malom irskom pabu u kojem živiš?"

"To je u redu, mrak je i obično tiho tokom sedmice." Prisilila sam se da ga pogledam. Izluđivalo me to što se nisam mogao osloboditi starih navika oko njega.

"Ćao." Poljubili smo se ponovo, i isti osećaj trnaca prošao je kroz moje telo od njegovog dodira. Opet su mi se usne predugo zadržale na njegovom obrazu. Tada sam shvatila da se nadam da će me dodirnuti, da će njegove ruke pronaći put preko mog tijela i uzdignuti se u kosu kao što su to učinile kada sam imala šesnaest godina. Boljela sam se od njegovog dodira i to me šokiralo i uplašilo.

Kajanje

"Šta si jebote radio tamo?" rekao sam naglas Prodajem seks lutke autu, zureći u sebe u retrovizoru. "Šta si dovraga mislio?"

Bio sam užasnut načinom na koji sam reagovao kada sam vidio Gavina, bio sam užasnut načinom na koji sam postupio s njim, i što je još gore, bio sam užasnut planom koji sam već formulirao. Borio sam se sa svojim instinktom. Kako bih to mogao učiniti Tomu. Tom, koji je vjerno stajao uz mene posljednjih sedamnaest godina. Spasio me je te noći, jureći za mnom kada su se svi ostali smijali. On je bio moj heroj te noći, iz cijele te situacije. Gradili smo život zajedno. Fakultet, diplomski, naši prvi pravi poslovi, sve smo to radili zajedno. Čekali smo da se vjenčamo i zasnujemo porodicu dok sami sebi ne izgradimo dobar život. Sad, na pragu smo svega toga, malo manje od mjesec dana od vjenčanja, pričamo o tome da imamo djecu. Pa kako sam mu to mogao učiniti. Posebno sa Gavinom, čovjekom od kojeg sam trebao spašavati.

Rasprava je bila uzaludna, bila je to borba koja je izgubljena prije nego što sam počeo. Željela sam upoznati Gavina i svo kajanje je bilo samo način da se osjećam bolje. Mogao sam sebi reći da sam pokušao da se borim protiv poriva, da sam pokušao da se oduprem iskušenju, ali sam znao bolje. Rasprava je bila u najboljem slučaju iskrena i lažna, fasada da se kasnije osjećam bolje.

Vožnja od Albanyja do Palenvillea obično traje četrdesetak minuta. Odlučio sam da ću uzeti to vrijeme da razmislim o stvarima. Na kraju četrdesetominutne vožnje, kada bih stavio nogu van auta, imao bih odluku, imao bih plan kojeg bih se pridržavao. To bi bilo vrijeme iskorišteno da shvatim šta ću, ako išta, učiniti s Gavinom, koliko daleko ću ići s njim, ili što je još važnije, koliko daleko ću ga pustiti da ide sa mnom.

Tom ne bi morao znati. Ta jednostavna ideja ublažila je mnogo osjećaja krivice. Ipak nismo bili djevice kada smo se upoznali. Nije kao da smo bili neokaljani prije nego što smo se upoznali. Dođavola, prvi put kada me je ugledao bila sam gola i stajala sam ispred njega, Gavina i još četvorice muškaraca. Dakle, jedna posljednja ljuljačka sa starim plamenom neposredno prije vjenčanja ne bi bila velika stvar. To sam sebi rekao, tako sam racionalizovao ceo plan koji sam formulisao.

Naravno, osjećao sam se krivim, ipak sam izdao Toma. Ali činjenica je da sam ga i dalje volela, da sam i dalje želela da se udam za njega, da sam želela da imam život i budućnost sa njim i samo sa njim. Ništa u našem zajedničkom životu se ne bi promenilo. Imao sam samo posljednju vezu.

Četrdeset minuta kasnije, izašao sam na svoj prilaz u Palenvilleu. Bio sam spreman, sastat ću se s Gavinom i imati taj posljednji provod. Poslije bih sve zaboravio i vratio se odanoj vjerenici/ženi.

Plan

Na stranu sav osjećaj krivice, moj plan je bio jednostavan i seksi, i to je bilo sve o čemu sam mogla razmišljati sljedećeg dana na poslu, računajući sate prije nego što ću se sresti s Gavinom. Dan je bio mutan.Bio sam izgubljen u izmaglici iščekivanja, ukočeno prolazio kroz svoju dnevnu rutinu bez razmišljanja. Bio sam na autopilotu, podnio papirologiju za reklame u novinama za sljedeći dan, provjeravao klijente, hladne pozive, pratio kontakte, sve u izmaglici.

Pitao sam se da li je ideja o susretu s Gavinom bila ono što je stvarno izazvalo. Da li je samo fantazija svega toga postajala sve vlažnija i vlažnija svakim minutom. Da li sam zaista želela da ga ponovo osetim na sebi. Jesam li htjela još jednom osjetiti njegov kurac u sebi. Ili bih bio razočaran nakon što je sve rečeno i učinjeno. Zar stvarnost nikada ne bi ispunila očekivanja. Da li bi bilo bolje da zatvorim oči i razmišljam o Gevinu sledeći put kada budem imao seks sa Tomom. Um mi je lutao tamo-amo između neizvjesnosti svega toga i čežnje za susretom s Gavinom. Oh, htjela sam ponovo osjetiti njegov dah na svom vratu, da pustim svoje usne da se zadrže na njegovoj koži i pogladim njegovu kozju bradicu. Željela sam sirovu i nesputanu strast koju sam poznavala samo dok sam bila s Gavinom.

Ne, sreo bih ga, odlučio sam. U dobru i zlu, upoznao bih ga. Možda sam stvorio fantaziju kojoj se stvarnost nikada ne može parirati, ali morao sam znati, morao sam imati iskustvo, inače bih se tome čudio godinama koje dolaze. Požalio bih što se nisam upustio u ovu jedinu indiskreciju.

Imao bih dovoljno vremena da se vratim kući, istuširam se i presvučem prije nego što se moram sastati s Gavinom. Rekao sam Tomu da ću raditi do kasno i samo želim da budem sam večeras. Nije to ništa što bi ikad podiglo obrvu s njim, to se s vremena na vrijeme dešava sa nama obojici. Da ne spominjem, on mi implicitno vjeruje, a to je za mene jedan od najvećih problema, izdaja tog povjerenja. Ali samo moram da vidim kuda ovo vodi.

Ubrzao sam niz put brže nego inače, pokušavajući da sebi dam vremena da se spremim. Čitava ideja ovoga me je zahuktala, postajao sam sve napaljeniji što sam brže vozio.Uhvatio sam sebe kako lagano grickam kukove u autu, naglo stajem, a onda ponovo počinjem čim bi mi misli odlutale. Moje gaćice su bile u neredu, tople i mokre između mojih nogu. Poigravao sam se idejom da se dodirnem dok vozim, popustljivosti i olakšanja, ali nisam se usudio, ne kada sam već jurio.

Odeća je vukla moj put od ulaznih vrata do kupatila, bacajući cipele, haljinu i gaćice u liniji do tuša. Prokleti nered, očistit ću ga kasnije.

Nisam mogla a da ne pustim prste da mi lutaju po tijelu dok je voda kaskadno slijevala dolje, pjenivši se pačulijem za tijelo. Snažno sam protrljala maramicu o svoje grudi i bradavice, zatvorila oči i razmišljala o Gavinovim rukama koje su gurale i štipale kao što je nekada činio. Naslonila sam se na zid tuša dopuštajući rukama da se spuste dalje, trznula sam se dok mi je maramica prolazila kroz noge. Bila sam bolna i otečena od vožnje do kuće, od brušenja o sjedište. Kukovi su mi se izgurali dok sam pomicala štipaljku naprijed-nazad između nogu. Zatvorio sam oči i pregledao planove koje sam napravio za večeras:

Izašla sam pod tuš i osušila se, obukla sam crni čipkani grudnjak i gaćice, one koje su funkcionalne samo za jednu stvar. Dugi trenutak gledam sebe u ogledalo, podešavajući male trake na grudnjaku i čarapama tako da budu ravne i centrirane. Kosa mi je još uvijek malo vlažna od tuširanja, tamnoplava je, prirodno valovita i sjedne na svoje mjesto dok je pročešljam prstima. Na stalku za kapute kraj vrata je moj kaput; preplanuli, pristaje i pada mi malo iznad koljena. Poslednji pogled u ogledalo, onda je sve spremno.

Zaustavim se do malog Irish Puba u Palenvilleu, Gavinov auto je ovdje. Parkiram pored njega, popravim šminku u retrovizoru i uđem. To je prilično loše mjesto koje godinama pokušava promijeniti imidž i privući mlađu i ugledniju klijentelu. Nema sreće do sada.

Dani u nedelji su generalno spori sa samo nekoliko redovnih ljudi koji upadaju u glavu, čak je sporije u četiri popodne. Isječci priča o dlakavim muškarcima muškaraca sjedi za šankom i vodi razgovor koji ja jedva čujem. Dva muškarca sede zajedno za Rezultati samo za tinejdžere i smeju se. Svi zastaju i gledaju u mene dok vrata škripe moj dolazak. Osećam se golom u njihovim očima. To je više od običnog pogleda da se vidi ko je ušao, većina žena se ovde može razumeti, to je vrsta lascivnog pogleda na koji muškarci dobijaju da vam daju do znanja da ste za njih nešto više od mesa. U njihovim očima, moj kaput i odeća su skinuli, oh, kad bi samo znali istinu o tome šta nosim ispod. Unutra je mračno i zasjenjeno, što je karakteristika koja se poklapa sa smrdljivošću mjesta. Jedina svjetla dolaze iz šanka i od malih kovanih bakrenih svijećnjaka okačenih iznad svakog stola. Zidovi i podovi su tamno drvo, a vazduh miriše na ustajalo pivo i sinoćnji Com obrijana tinejdžerska maca. Savršeno mjesto za sastanak. Atmosfera odgovara osnovnoj i grlenoj prirodi ovog sastanka.

Za stolom u uglu sjedi sam Gavin, pijuckajući čašu viskija s tri prsta i još jednu čašu viskija koja čeka ispred prazne stolice preko puta njega. Došao je ovamo odmah s posla, još uvijek u odijelu i kravatu. Gledam u njega na trenutak, čudno. On nije na svom mestu u ovom baru, dođavola, oboje smo. Nije zato što nosi odelo Svjetsko tržište najlona mestu koje nikada nije videlo ništa osim radnih knjižica, farmerki i flanela. Nije zato što pijucka viski umjesto onoga što je točeno. Ne, nije ništa tako pretenciozno, nego jednostavno to je način na koji pije. Gavin pije viski jer uživa u njemu, to je nešto čega sam se uvijek sjećao kod njega. Imaće jednu, možda dva, i onda je gotov. Muškarci će ovdje popiti svoje pivo da zaborave na naporan dan na poslu, da zaborave na to da su nezaposleni, da zaborave da rade svoje zglobove do kostiju za mesnati ček koji jedva stavlja hranu na sto.Muškarci za šankom i muškarci za stolom, možda se poznaju, možda ne znaju, ali mogu prepoznati međusobnu bliskost, osjećaj drugarstva, osjećaj pripadnosti – onaj koji Gavin nikada ne bi mogao pronađi ovdje. Za njih je Gavin autsajder, njegovo odijelo ga čini pičkom u njihovim očima, nekako manje od muškarca. A ja sam za njih kurva.

Ovo je moja posljednja prilika da odem bez žaljenja, bez narušavanja odnosa s Tomom. Samo na trenutak želim da se okrenem i pobjegnem, da sve ovo ostavim iza sebe, da se odvezem pravo do Tomsa i predam mu se i zaboravim da sam ikada vidjela Gavina. Oklevam samo na trenutak, noge su mi ukočene i nevoljne, ali ne, moram da vidim kuda ovo vodi.