Reel free teen thumbs performer

Izvinite zbog dugog kašnjenja. S vremena na vrijeme moj dnevni posao stane na put mom zanimanju. Ovaj gleda na događaje iz ugla žene. Sama priča istražuje premisu da nije lako biti zgodan, što su mi mnoge zgodne žene rekle da je istina - uglavnom zato što muškarci nisu najiskrenija, niti najpouzdanija stvorenja (ili kako je jedna žena rekla ako želite bezuslovnu ljubav kupite pas).molim vas uzivajte.

~

Imam vijesti za tebe ako misliš da je lako proći kroz život izgledajući kao ja. Pokušajte stalno dobivati ​​podsjetnike da ne vrijedite ništa više od svog lijepog lica i veličanstvenih sisa. Onda mi reci šta to utiče na tvoju sliku o sebi?

Nikada se nije priznalo da sam dobrodušan, pametan, pa čak ni vrijedan i sposoban. Umjesto toga, ljudi su samo zurili u moja prerazvijena grudi i komentirali kako izgledam "zrelo" i "razvijeno".

Te stvari sam uzgajao u šestom i sedmom razredu. Bolele su me grudi dve godine zaredom. Imao sam četiri stope i jedanaest i isticali su se na mom sićušnom tijelu poput Grand Tetona.

Bili su apsolutno sramotni. I osim da ih odsečem, što sam ozbiljno razmišljao da uradim, nisam mogao da ih sakrijem, posebno sa stilovima tada. Kao rezultat toga, nisam mogao prošetati hodnikom u srednjoj školi, a da neki luzer ne pokuša da me zgrabi za sise ili za dupe.

Ipak, tokom svog razvoja seksualnosti NAUČIO SAM tri kritično važne stvari.

Prvi je bio da sam imao nešto što je svaki muškarac u svemiru želio. Čak bi i stari prijatelji mog tate s čežnjom zurili u moje sise i slinili. Što je još gore, postigao sam tu vrstu moći širenja ega bez ikakvog stvarnog napora s moje strane; samo dobra genetika.

Intrinzična poruka koja je isporučena može ozbiljno oštetiti djevojčinu dušu. Ostao sam samo nekoliko godina od svog djetinjstva, zaboga.I nema ničeg goreg da djevojka dobije naduvan osjećaj vlastitog prava, samo iz veličine njenih sisa.

Ipak, moje lijepo lice i zrelo tijelo brzo su me doveli do drugog mnogo značajnijeg otkrića; što je bilo da će ti dečaci reći bilo šta kada ti pokušaju ući u pantalone.

Njihove laži nikada nisu upalile kod mene. Pametan sam i čak sam u svojim formativnim godinama tačno znao šta imam da ponudim. Ali rezultat je bio da sam vrlo rano u svom životu odlučio da nikada ne vjerujem nijednom pripadniku te vrlo čudne podvrste zvane "muškarci".

Svo moje akumulirano znanje je na kraju dovelo do konačnog, najprokletnijeg otkrića, a to je bilo da ne moram da dam momku ništa da bih ga naterala da uradi ono što želim. Sve što sam trebao da uradim je da istaknem MOGUĆNOST i oni bi učinili da Pavlovljevi psi izgledaju potpuno bezobrazno.

Tako sam praktikovao svoje tehnike rukovanja muškarcima tokom svojih tinejdžerskih godina. A pošto sam mogao da zainteresujem bilo koga koga sam poželeo, imao sam mnogo prilika da radim na svojoj igri, čak i sa starijima.

Na ono što radim gledao sam kao na iskustvo učenja, a ne na razvijanje manipulativnog ponašanja. Znao sam da ću morati naučiti kako upravljati tim jednostavnim stvorenjima ili predati svu svoju slobodnu volju jednom od njih.

I naravno, nikada se ništa ozbiljno seksualno nije dogodilo. Bio sam previše pun sebe da bih ga nasumično prepustio nekom napaljenom muškarcu bez stvarno sebičnog razloga.

Konačno sam sveo svoje tehnike do tačke kada sam se osećao kao da mogu bezbedno da napravim poslednji korak. To je bila isključivo moja odluka i ničija više. I to definitivno nije rezultat velike strasti. Upravo sam to vidio kao pravi trenutak za prelazak u odraslo doba.

Tako sam izgubio svoju trešnju na maturskoj maturi, tri nedelje nakon mog 18. rođendana. Dječak je izdržao svih 10 sekundi. Ali to su do sada bile najuzbudljivijih 10 sekundi u mom životu.

Iz tog iskustva sam zaključio da sam apsolutno VOLIO seks.Osećaj te stvari koja mi je klizila u mene je bio tako izvrstan da sam morao da je ponovo dobijem što je pre moguće.

Nepotrebno je reći da smo moj dečko i ja odjebali ljeto. I njegova izdržljivost se poboljšala zajedno sa mojim zadovoljstvom. Dok smo otišli na različite fakultete, mogla sam da ga skinem dva puta u toku sesije, sa pušenjem između i otkrila sam da sam ozbiljno multi-orgazmična.

Naravno da je lagao da mi je vjeran. Ali to nije bilo važno jer nisam planirao da mu budem veran.

Dok sam odrastala, provela sam dosta vremena na treningu plesa. Ples mi je bio dobar. To je pretvorilo moju zadnjicu u veliko klupko mišića, a kukovi, noge i stomak su mi bili čvrsti. Konačno sam dostigao svoju punu visinu od pet stopa i dva inča i grudi su mi se proširile za još dve veličine čaše.

I otkrio sam da mogu dobiti sve što poželim od bilo kog muškarca u kampusu samo nudeći im nejasnu perspektivu da me pojebaju. Osećaj moći koji je dao devojci od 19 godina bio je varljivo zadovoljavajući.

Mnogo mojih manje atraktivnih djevojaka spavalo je s bilo kim. Trebala mi je ista vrsta stalnog jebanja. Ali zbog straha od spolno prenosivih bolesti i trudnoće bila sam vrlo selektivna. Željela sam muškarca koji će me mnogo jebati i kome mogu vjerovati da mi neće dati bolest ili bebu.

Tako da je to uvijek moralo biti sa jednim seksualnim partnerom od povjerenja. Moj izgled mi je omogućio da pažljivo biram s kim ću spavati, što bi moglo ukazivati ​​na to da sam bio razuman. Ali većina mojih prijatelja je mislila da sam zaglavio.

Pošto sam izgledao kao da jesam, redovno sam jebao najistaknutije tipove na kampusu; na serijski monogaman način. Išli bismo zajedno mjesecima, a onda bi jedno, ili oboje, bili uhvaćeni u varanju i promijenili bismo partnera.

Ja sam ubedljivo bila ta koja je najčešće bila prevarena. To je bilo uglavnom zato što sam bio ozbiljan u vezi sa studiranjem na fakultetu i većina mojih partnera je bila u školi da bi se povalila.Nikada mi nije bilo bitno kada sam krenuo dalje, jer sve što sam trebao učiniti je reći da sam slobodan i da mogu birati novi skup željnih kandidata dok ne pronađem svog sljedećeg plemena.

Ipak, to dugotrajno iskustvo je također učvrstilo temeljno uvjerenje da se privlačnim muškarcima, posebno tipovima Alfa mužjaka, ne može vjerovati u vezi.

Moj prvi profesorski posao je bio zakucan u tu osudu. To je takođe bio prvi put da sam iskusio bol varanja u "velikoj ligi".

Alexa sam upoznala prvog dana na poslu. On je bio direktor i želio je da mi "poželi dobrodošlicu" u školu. Sjećam se kako sam ušao u njegovu kancelariju osjećajući se nervozno i ​​nesigurno i kako je graciozno ustao iza svog stola kako bi me uhvatio za ruku i odveo do sjedala. Njegov šarm i iskrivljeni smisao za humor su me skoro odmah smirili.

Alex je bio zanimljiv i impresivno obrazovan. Najblaže rečeno, bio je zgodan, preko šest stopa, tamnog dobrog izgleda i đavolskog osmijeha. Bio je deset godina stariji od mene i bio je razveden skoro pet godina.

Odmah sam osjetila da želi više od mene od mojih sposobnosti u učionici.

Na kraju mog prvog školskog dana sišao je u moj razred i ponudio me da me izvede da pojedem zalogaj i razgovaram. Sve je to bilo profesionalno, principijelno. Dan je bio stresan, kao i svi prvi dani, i zaista sam morao s nekim razgovarati.

U stvari, uvek sam se okretala snažnim muškarcima kada sam se osećala ranjivo. Da, to je vjerovatno "tata" stvar. Moj tata je uvijek bio "tu" za mene bez obzira na sve.

Znam šta misliš i želim da te uvjerim da nisam TAKO naivan. Još tada sam znao da u tvom životu nema drugih tata osim onog s kojim si rođen. Ostali su samo predatorski mužjaci. Alex mi je to uvjerljivo dokazao.

Bio je samac i izuzetno siguran u sebe. On je takođe bio u ligi svog seksa. Zavođenje je počelo puno pića te večeri.Zatim se nastavilo do njegovog stana. I završilo se tako što me je pojebao tri puta te noći.

Nikad nisam imala orgazam kao sa njim. I dok je sunce izašlo, bio sam spreman da se s novom snagom suočim s navalom učenika trećeg razreda. Bio sam toliko oduševljen da sam napisao gđi. Janet McIntyre na mojim nastavnim planovima kao djevojčica od 13 godina.

I boljela sam za njegovim dodirom; toliko da sam jednog sunčanog subotnjeg jutra odlučila da ga iznenadim u njegovom stanu. Velika greška!

Zadovoljno sam dopirala do vrata njegovog stana, obučena samo u kaput i svilene čarape visoke do butina, kada sam začula zvuk žene koja se bučno i temeljito jebala s druge strane.

Pomislio sam u sebi, "Bože moj!. Jesam li tako glasan?" Iskreno, nisam mogao da odlučim da li da lupam po vratima sve dok mi ljigavac varalica nije odgovorio; ili se samo odmaknem sa repom među nogama. Kao ono što jesam, otišao sam sa onim što je bilo iza vrata broj jedan.

Oči su mu se raširile kao tanjiri kada me je ugledao. Imao je milost da zapravo malo pocrveni. Već sam bio u procesu isporučivanja šamara koji sam mu spremao. To je bilo sve što je vidio prije nego što sam odgazila do auta plačući kao djevojčica.

Sjedio sam na parkingu i čekao da on i njegova budala izađu. Prošlo je nekoliko sati prije nego što su konačno izašli iz njegovog mjesta. Imali su dirljiv oproštajni poljubac i ona se odvezla.

Mora da me je zvao 100 puta nakon toga. Izbrisao sam sve njegove govorne poruke. Imao je razum da me izbjegava u školi. Oboje smo voleli svoj posao i nisam mogao da garantujem za svoje ponašanje.

Sljedeće subote ujutro upravo sam se vratio nakon osnažujućeg trčanja od šest milja. Čuo sam kucanje na vratima i Alex je stajao tamo. Izgledao je patetično, kao štene u oluji. Toliko sam budala da sam ga pustio unutra.

Zakačio je uobičajenu rečenicu o tome kako je to bila jednokratna stvar, i kako je volio samo MENE, i koliko je bio razoren što sam ga napustila, i koliko mu je žao što me je povrijedio, i kako će potrošiti ostatak svog života koji mi je to nadoknadio.

Sigurna sam da su sve žene koje ovo čitaju već čule isto sranje. Onda je počeo da plače. Nasjeo sam na udicu, konopac i udubljenje. Šta da kažem. Tada sam imao samo 23 godine.

Jebali smo se cijeli vikend. Nikada nisam imao tako dug period čistog vođenja ljubavi. Kineski dostavljač je svakodnevno dolazio do mog praga i nikada nismo izlazili iz kreveta. On je predložio i ja sam prihvatio. Rekao sam mu da sam zauvek njegova.

Bio je toliko dominantan i majstorski u načinu na koji je vodio naš zajednički život da sam se počela osjećati izgubljeno u njemu. Ali nije me bilo briga. Učinio je da se osjećam tako dobro zbrinutom da sam bila u raju.

Onda, dva mjeseca kasnije, slučajno sam naletjela na njegovog jebenog druga u restoranu. Nikada me zapravo nije vidjela. Samo je bila svjedok kako je Alex dobio šamar svog života. Nisam mogao propustiti priliku da saznam nešto više o klošaru koji mi je umalo uništio nadolazeće vjenčanje. Tako da uđem u separe pored nje.

Ona je zanosno pričala svojoj prijateljici o svom ljubavniku koji je, da je citiram, bio "mašina za orgazam". Uši su mi se napučile jer je to bio prilično dobar opis Alexa.

Neprekidno je pričala o tome koliko su se često jebali i na zanimljivim mjestima na kojima su to Ocijedite svoju spermu i koliko ju je on volio. Zatim je stavila posljednji ulog u moje srce sa, "A Alex je obećao da će se oženiti mnome čim završi svoje glupe zaruke sa tom malom učiteljicom u njegovoj školi."

Svaka čast da nisam pokazao nikakve emocije dok sam platio svoj račun i napustio mjesto. Plakala sam dva sata u svom stanu. Onda sam obrisao oči, ispuhao nos i poslao e-mail izdajničkom kurvinom sinu.

Pisalo je: „Nikad me više ne kontaktiraj.Ako to učinite, postarat ću se da nikada nećete moći iskoristiti taj patetični mali izgovor za penis, NAKON što kažem Školskom odboru šta ste mi učinili. Pozdravi tvoju DRUGU kurvu i reci joj da sam uživao sjediti pored nje u Hideoutu i slušati njene priče."

Ponovo je pokušao istu stvar.

Ovaj put nije uspjelo.

Taj događaj mi je ostavio ožiljke na duši. Bilo je ponižavajuće da me tako lažu i manipulišu. I Besplatan seks sa mamama je odavao istu vibraciju kada sam ga prvi put sreo. Bio je potpuno samouvjeren i samopouzdan alfa-mužjak sa inteligencijom i duhovitošću glavnog igrača sa ženama.

Baš kao i Alex, svidjelo mi se ono što mi je uradio. I baš kao i Alex, kada smo bili u krevetu, nisam mu mogla reći "ne". Dao sam mu šta god je hteo i u najmanju ruku bio je kreativan.

Ali, za razliku od Alexa, on me je slušao dok smo razgovarali. Uzimao je u obzir i poštovao moje mišljenje i uključivao me u donošenje odluka o svom životu. Bili smo prijatelji i prijatelji koliko i ljubavnici i činilo se da mu je stalo do moje sreće. On je otkrio svoje lične strahove i ranjivosti, a ja sam podijelio svoje. Budući da smo bili tako potpuno otvoreni jedno prema drugom, povjerovala sam da će uvijek biti iskren prema meni. A reći da sam ga voljela cijelom svojom dušom bilo bi malo reći

Nije nam dugo trebalo da izgradimo tu posebnu malu čahuru mira i utočišta koju neki sretni parovi imaju oko sebe. Tom i ja smo bili jedini stanari tog prostora i ja sam sebe i svoje povjerenje u potpunosti prepustio njegovim rukama. Preko 17 godina, pomisao da će ikada prekršiti dar mene i moje ljubavi jednostavno je nestala s mog radara.

To je razlog zašto su Murphyjeve slike imale tako apsolutno razarajući učinak na mene.

Neki od vas bi mogli pomisliti da sam glup što ne znam da se slike mogu mijenjati. Ali ja sam učiteljica u osnovnoj školi. Proveo sam svoj život u svijetu djece i ljubaznih ljudi koji brinu o njima.I niko u mom svijetu ne može biti tako lažno sebičan ili destruktivno podo kao Murphy.

Isto tako, nikada nisam imao puno posla sa kompjuterima. Sve to prepuštam Tomu koji je genije u takvim stvarima. Sve za šta koristim računar je da ažuriram svoju Facebook stranicu i radim onlajn Lego kockice za decu. Jednostavno mi nije palo na pamet da sumnjam u ono što sam vidio. I naravno, imao sam svog zlog prijatelja g. Murphy da mi pomogne da "shvate" ono što vidim.

Dakle, bez ikakvog upozorenja, ili prilike da se pripremim, potpuno sam zalutao u nesrećni svijet potpune pustoši koji je bio i neprijateljski i vrlo usamljen.

Njegov napad na mene, i nema greške da je to bio napad, bio je savršeno izveden primjer uspješnog efekta potpuno neočekivane i nadmoćne agresije.

Godinama nikada nije bilo on i ona u mojoj vezi s Tomom. Postojali smo samo "mi". Kao rezultat toga, uklanjanje Toma iz mog života bilo je kao da mi otvorim glavu i izvadim racionalnu lijevu stranu mozga.

I uništavanjem nekvalificiranog centra mog univerzuma, Murphy je uspio da me dovede u situaciju u kojoj bih bio potpuno ranjiv prema svakome ko bi mi mogao dati bilo šta stabilno za što bih se mogao držati i pomoći mi da povratim ravnotežu.

Znam da sam previše emotivan. Bio je to blagoslov i prokletstvo. Omogućava mi da duboko osjetim stvari, ali vodi i do nestabilnog ponašanja. I mislim da bi bilo sigurno zaključiti, iz nesvjestice, povraćanja, divljeg plača i valjanja u fetalnoj lopti 24 sata prije nego što se Murphy pojavio, da sam potpuno poludio.

Nije neuobičajeno da divlji atlantski uragan bude praćen lijepim sunčanim danom. Tako sam se osjećala nakon što sam isplakala oči na njegovom ramenu kada je stigao. Murphy je vratio sigurnost, ravnotežu i prijateljstvo u moj život. Sa sobom je nosio sva dobra osećanja iz prošlosti, srećna vremena koja smo imali nas troje. I u mnogim aspektima počeo sam ga zamijeniti s Tomom.

Sada shvaćam da je Murphyjevo ponašanje pažljivo sračunato da me zavede. Ali tada se gotovo činilo da nudi zamjenu za Toma. Tretirao me je kao da sam za njega vrijedna i vrijedna. Bio je počašćen činjenicom da sam ja osoba s osjećajima, a ne igračka za jebanje i to je direktno djelovalo na svu staru nesigurnost u meni.

Te nesigurnosti bile su ukorijenjene u svakom ponižavajućem iskustvu koje sam ikada imala s muškarcima; od Alexovog zajebavanja oko mene pa sve do slobodne djevojke, veza za jednu noć nakon kojih uvijek mrziš sebe.

Prva pomisao koju sam pala U trenutku kada sam ugledao te slike bila je kako stojim u hodniku stana Aqua teen glad tjera broodwich Macintyrea, obučena u samo kaput, štikle i visoke čarape, i slušam kako mi zabija nož u leđa.

Iz priloženih dokaza bilo je očigledno da Tom nije bio blizak s onim za koga je tvrdio da je sve vrijeme dok smo bili zajedno. I bol koji mi je zadao bio je uvećan sedamnaest puta za svaku godinu našeg braka. Bio je mrtav za mene zbog te izdaje.

Moram odati priznanje Murphyju. Odigrao me je majstorski. Znao je koliko bih bila potpuno izgubljena bez Toma. I kao rezultat toga, znao je da ću se osjećati neprivlačno usamljeno i očajno. Naravno, on je sve to znao jer je pažljivo konstruisao ta osećanja.

Bio je pametan. Umjesto da se u romantičnom smislu piše u novinama, on je naporno radio da se osjećam sigurno, privlačno, voljeno i što je još važnije poštovano. Ovo posljednje je bilo ključ moje propasti i Murphy je nemilosrdno igrao na tome.

Cijeli život mi niko osim Toma nije ukazao ni najmanju dozu poštovanja prema tome tko sam i što sam postigao. Murphy je prošao pored moje ljepote i uvjerio me da osjeća koliko duboko moja duša boli. Što je još važnije, učinio je to na neprijeteći aseksualni način; kao da mu je zaista stalo do temeljnog mene iznutra.

U nekim aspektima moj datum na jedrenju i odjeća koju sam nosio s Murphyjem bio je test karaktera.Da je pokušao da me zaljubi tog dana, progledao bih ga sve do njegovog DNK psa.

Ali umjesto da se ponaša kao svaki drugi napaljeni muškarac, on je bio brižan, razmatrao i radio sve stvari koje je trebao učiniti da se ponovo osjećam poštovano i dostojno. I pao sam na to.

Baš kao i ljudi u toj banci u Štokholmu, počeo sam jako suosjećati sa svojim žrtvama. I dok me je poveo da plešem, počela sam da ga doživljavam kao jedinog čoveka koji može da vrati samopouzdanje i dobar osećaj Informacije o stranici teen galaxy mi je Tom tako bezočno iščupao.

Ljubav je pojam koji ima mnogo subjektivnih značenja. Ali ako je jedan dio ljubavi želja da se očajnički hvatate za nekoga kako biste sačuvali VLASTITI osjećaj sebe, onda me Murphy natjerao da se zaljubim u njega. I neizbežni rezultat te zavisnosti ispoljio se na njegovom kauču dva dana kasnije: sa mnom na leđima, a on duboko u meni.

Znao sam da je to izdaja čim smo završili. A izraz samozadovoljnog zadovoljstva na njegovom licu samo je dodatno pogoršao moj osjećaj krivice. Pa sam pobjegla s njegovog mjesta kao poslovična oparena mačka.

Njegova vesela uvjeravanja o tome koliko će mi se svidjeti sljedeći put trebala su me nagovijestiti o tome šta namjerava. Ali nisam shvatio ništa od Reel free teen thumbs performer. Bila sam previše obuzeta osećanjima blizanačkih izdaja; i Tomova i Slike golih slavnih tom trenutku moja.

Nedelju dana sam bio na emotivnom rolerkosteru. Vrhunci su bili moji "romantični sastanci" sa Marfijem. Jedna loša tačka je bila kada sam videla slike i preduzela praktičan korak da okončam svoj idilični brak.

Ali nijedan dip se ne može porediti sa "Oh, Bože!" kraj vožnje, konačni pad u očaj koji je došao kada je Tom dokazao da su slike lažne. Tada sam prvi put vidio cijeli podmukli krajolik. I znao sam da je počinilac te prevare osoba koju sam noć prije zabavljao među bedrima.

Bio sam maltretiran i zlostavljan deset uzastopnih dana i osjećaj užasa koji me je obuzeo kada sam došao do tog konačnog otkrića jednostavno me je preplavio. Hodao sam mrtav. Bio sam toliko šokiran da nisam bio potpuno svjestan svog okruženja. I nisam izašao iz svoje magle dok ga nisam vidio kako stoji.

Tada sam mogao vidjeti samo zasljepljujuću crvenu izmaglicu i ozbiljno sam pokušavao da ga ubijem.

Znao sam da sam uprskao. Imao sam prolaznu pomisao da sam to mogao zataškati. Ali sam Tomu dugovao poštovanje što sam mu rekao šta sam uradio.