Hentai slike velikih sisa

(Hvala svima na strpljenju.

Imajte na umu da su komentari više nego dobrodošli. Možete komentirati ovu priču ili mi poslati e-mail putem linka ispod. Kao i obično, cigle i buketi su dobrodošli.)

JENNIFERINA STRANA

Kako se pretvarate. Još važnije, u vezi ŠTA se slažete?

Sve što je rečeno i urađeno, ranije nije ništa rezultiralo. U šta god da ste pokušali da ubijedite svog muža, palo je na nepomične odluke. Nikakve riječi nikada ne bi mogle otkloniti bol mojih postupaka svih ovih godina. Nisam mogao prije prodrijeti u Arthurovo srce. I ranije je slušao, ali čak ni tada moje riječi nisu dotakle njegovu dušu. Kako bih onda ovaj put mogao preći preko njegovih uspomena. Kako bih ga mogao natjerati da se osjeća, ono što sam sada osjećao prema njemu?

Shvati me, moje ostvarenje, moje srce. Moja duša. Moja ljubav. Da li bi ikada. Pa sam se ponovo zapitao.

Kako se pretvarate. Još važnije, u vezi ŠTA se slažete?

Šta sam mogao da uradim OVAJ put, da bi on razumeo?

Nisam imao ideja.

Ali znao sam 2 stvari.

Prvo, Arthur je pristao da se nađe sa mnom i razgovara sa mnom. I dva, nekako, negdje, u najdubljim skrovištima srca, znala sam da moram računati na ovaj razgovor.

Nijedna poslovna pobjeda, nijedan uspjeh projekta, nijedna priznanja ili nagrade, nijedna zahvalnost, nijedna pozicija ili događaj u mom životu nisu bili toliko važni kao ovo. Dok je sve ostalo ranije stavljalo na kocku moj imidž i karijeru, ovaj put je moja ljubav bila na kocki. Moj život. Moj muž je bio moj život. Shvatio sam ovo. I da ga NEMAm u svom životu, ubilo bi me. To je bilo sigurno. Morao sam da obavim ovaj razgovor. Znao sam da je ovo jedina prilika koju imam da ispravim stvari. Ne bi bilo druge.

Ali problem je bio u tome što nisam znao šta da kažem. Šta da mu kažem što ranije nisam rekao. Šta da mu pokažem što ranije nisam radila?

Naravno, pao sam i Arthur je sada bio svjestan toga (Bog blagoslovio mog tatu). Također je znao da je Bernie poslao poruku na svoju volju, a ne na moju. Ali da li bi to bilo dovoljno?

Da li je odustajanje od vaše opsesije i raskid veze od poznanika ekvivalentno 15 godina zanemarivanja. Može li se totalitet svih mojih postupaka u posljednjih 15 godina izbrisati jednostavnim činom odustajanja od onoga čime sam ranije bio opsjednut?

Ne znam. I iskreno, nisam tako mislio.

I to me je sve više plašilo kako su dani prolazili.

Danas je bila nedelja. Moj Artur je dolazio da razgovara sa mnom. Vjerovatno bi pustio MENE da sve govorim. Pustio bi mene da vodim razgovor. Ne bi prekidao i pokušavao da uđe u ono što želi da kaže. Takav je bio moj muž. Da.

Ali to još uvijek nije riješilo moju zagonetku. Kako bih mu prenio intenzitet onoga što sam osjećao. Kako možete svoje riječi pretvoriti u osjećaje?

Kad je bila nedelja, bio sam iscrpljen. Iscrpljen od svih razmišljanja, od svih planiranja i svih strahova. Počeo sam da se plašim. Uplašen i iscrpljen. I činilo se da mi se nikakvi putevi ne otvaraju.

Iscrpljen. I uplašen.

Kada mi je sinulo saznanje.

Ovo nije bio pokvareni klijent. Ovo nije bila prilika koja je propuštena. Ovo nisu bili pregovori koji su propali.

Ovo je bio moj život i moj muž.

A da biste razgovarali sa svojim mužem, da biste mu prenijeli svoja osjećanja, NIJE vam bila potrebna strategija. Ne *planirate* razgovor sa onim koga volite. Ne analizirate unaprijed šta će on reći i u skladu s tim formulirate odgovore.

br.

Samo si krenuo sa tokom. Možda nemam vjere u svoju sposobnost da Arthuru pokažem ono što osjećam. Možda nemam vjere u svoju sposobnost da izrazim svoja osjećanja. Možda neću uspeti da ubedim Artura rečima. Ali ja sam verovao u svoju ljubav. Moja ljubav prema Arthuru će me voditi kroz to. Baš kao što bi i on za njega. Ljubav, DUBOKA ljubav za koju sam znao da je tu, ali ona koju sam dopustila da bude gurnuta pod tepih moje opsesije. Ljubav koju sam znala *imam*, ali nisam imala vremena da je pokažem svom mužu. Ljubav. To bi me vodilo!

Ljubav. Od žene do muža. Arthur i ja smo bili dva tijela. Ali naše duše su bile jedna. Jednom davno. Dopustio sam da to jedinstvo postane slabo s vremenom. Ali nikad više. Ovoga puta pamet Francuski dizajneri donjeg rublja iskustvo potpredsjednika neće pokazati put. Umjesto toga, ženina ljubav i nada će obasjati svjetlo.

I prvi put u toliko dana otkako sam čula da me Artur želi vidjeti, da sam osjetila kako moja ljubav preplavljuje mog muža. Ne, ovaj sastanak je bio između muža i žene. I toliko toga bi se moglo prenijeti između dvije duše u ovom svetom sjedinjenju, a da ne progovori ni jednu riječ.

---------

ARTHUROVA STRANA

Pa.

Ovo je bilo novo.

Došao sam u naš Privatni seksualni klub i očekivao da će me Jenny dočekati na ulaznim vratima, umjesto toga dobijem zaključana vrata. Očigledno, nisam bio obaviješten o tome i na trenutak sam se zapitao da li je Jenny zaista dobila moju poruku. Naravno da jeste. Potvrdila je to preko svog oca prema kojem sam imao slabu tačku.

Ali gledajući zatvorena vrata, zaključana vrata, ostao sam u čudu. Jesam li postao previše mekan. Je li tako Jennifer namjeravala tretirati našu raspravu. Nisam se nadao da će Fotografija trudničkog stomaka pasti Lizi joj bose noge noge moleći Teen bikini trusted preuzimanje teen me vrati, ali najmanje što je mogla učiniti je da barem bude tu. Uostalom, znala je da dolazim.

A onda se pojavila misao. Šta ako je, mislim, ŠTA AKO, otišla u.svoju BANKU??!!. Mislim, bilo je prirodno da to uradi ranije dok smo živjeli zajedno. I šta bi je sada sprečilo da to učini. Naravno, možda je shvatila da je njena ljubav prema meni jača. Ali da li je bio dovoljno jak. Pitao sam se da li da odustanem od nje jer me je ostavila ovako nasukanog, u ovakvom krhkom trenutku. Čak sam i sebe uhvatio kako o njoj ponovo razmišljam kao o Dženifer!!!

Ali opet, ona je otišla. Zašto bi onda htjela ići u svoju banku?

Razmišljao sam o tome, kada mi je škripa guma vratila um u stvarnost.

Auto, JENNY-IN auto, skrenuo je iza ugla, ubrzao traku i stao ispred naše garaže, pola auta još uvijek na cesti.

Stajao sam i gledao kako Jenny žurno otvara vrata i vidio sam olakšanje kako joj preplavljuje oči. Njene oči. činilo se da su bile tako zahvalne što me vide.

Posegnula je unutra i izvukla četiri paketa sa zadnjeg sedišta. Zatim je potrčala prema meni, noseći po dva paketa u svakoj ruci. Trčao, kao da ću otići ako ona jednostavno hoda. Ona je trčala. Meni.

"Ja. hff, hm. zdravo. dušo. Arthure. huff, ja." pokušavala je razgovarati sa mnom kada sam vidio pakete. Bila je upakovana hrana iz mog omiljenog restorana sa ove strane grada.

"Smiri se Jenny." Rekao sam, najneutralnijim tonom koliko sam mogao, "šta se dogodilo?"

"Tako mi je žao Arthure. Tako mi je žao. Bože moj. Nadam se da nisi dugo čekao. O, Bože Arthure, tako mi je žao." počela je preneraženo.

"Jenny. Opusti se. Čekao sam samo ovih zadnjih 5-7 minuta. Ništa se nije dogodilo. A ti. Čemu sve ovo i ova hrana?"

"O Bože Arture!" izgledala je kao da će zaplakati!!

"Jenny. šta se dogodilo?" upitala sam pokušavajući da mi glas bude neutralan.

"O Arthure. BOŽE. Hteo sam. tako sam očajnički želeo da skuvam tvoje omiljeno jelo. i ja . ja . BOG!" počela je da plače. Moj bože. Zaista je počela da plače!!!

"Jenny!" viknuo sam. To ju je trglo od plača: "ŠTA SE DESILO?"

"Hrana. Hteo sam da imaš domaći obrok, ali. Bože, ja. zapalio sam HRANI Arthure. O Bože. Trebalo je da naučim da kuvam ranije. TAKO sam Oprosti Arthure. Htjela sam ti dati. O Bože!"

I uprkos apsurdnosti situacije, nisam mogao pomoći. Nasmejao sam se. GLASNO.

Jenny je vraćena na trenutak. "Šta. šta je. Arthure.?" progovorila je oklijevajući."

"Jenny. U redu je. U redu je!!" rekao sam, sabravši se, podsjetivši se zbog čega sam ovdje. Bez obzira na to što se dogodilo, Jenny nikada nije odvojila vrijeme da shvati i nauči kako kuhati zaista dobru hranu.Nije iznenađujuće što je zapalila hranu koju je trebala skuvati za mene.

A onda mi je lice postalo ozbiljno. Nije znala da kuva. Ali pokušavala je to učiniti umjesto mene. Pokušavaš da me usrećiš. ZA MENE!

"Jenny." upitao sam tiho, "zašto ih jednostavno nisi nazvao i zamolio ih da dostave. Zašto si išla do kraja i sama nabavila hranu?" nastavio sam.

"Ha?" gledala me zastakljenim očima.

Tada sam to shvatio.

Nije ih pozvala jer nije razmišljala jasno. Bila je toliko uplašena, nervozna zbog svog sastanka sa mnom, da nije mogla jasno da razmišlja!. Samo je bila fokusirana na to da me upozna. Činilo se da joj ništa drugo nije bilo važnije. Samo naš sastanak.

I ja.

To mi je reklo mnoge stvari.

Ali što je još važnije, pokazao mi je prozor u tjeskobu u Jennynom srcu. Pokazalo mi je KOLIKO sam joj počeo značiti. To je odražavalo koliko se ona promijenila, željela da se promijeni. I počeo sam da se gušim. Dragi Boze. Da je tada pokazala samo djelić brige i ljubavi, ovo se ne bi dogodilo.

Duboko sam udahnula i pribrala se. Nasmiješio sam se Jenny.

Nasmiješila se, zatim se uozbiljila, a onda se ponovo nasmiješila, oklijevajući. Nije bila sigurna šta znači moj osmijeh. Bojala se da se nada.

"Hoćemo li ući u Jenny?" Pitao sam.

Nastavila je da bulji u mene. Prepoznavanje je zaiskrilo u njenim očima. Osmeh pun nade širio joj se na usnama. I oči su joj suzile!!

"Jenny?" pitao sam ponovo.

Osmeh se raširio.

"JENNY?" Pitao sam. Malo glasnije.

A njen osmeh je postao još širi. I oči su joj počele još više suziti!

"Šta?" upitao sam ozbiljno zbunjen.

A onda. njene suze su počele da padaju. Njen osmijeh je još uvijek bio zalijepljen na njenom licu dok su njene suze počele iznova. Svježe, krupne suze tekle su joj po licu. I kroz sve to, njen osmeh je postajao sve širi!!

"Kakva Jenny?" upitao sam tiho, gledajući je u oči.

Duboko je udahnula, pogledala u tlo, pribrala se, a onda me pogledala u oči.Sa radošću bez premca koju sam IKAD vidio u njenim očima svih ovih godina!

"Zvala si me 'Jenny', zar ne?" ona je pitala.

Ovog puta sam uskladio osmeh na njenom licu sa svojim.

---------

"To je Hugo Boss?"

Pitanje me je potpuno iznenadilo. Ovo je bio prvi put da je komentarisala ono što sam obukla.

Pogledao sam svoju košulju.

"Da." Rekao sam jednostavno.

"Ja." htjela je nešto reći, ali je stala. Stekao sam utisak da je to zato što je smatrala da to neću lepo prihvatiti.

"Kakva Jenny?" Pitao sam.

"Mislim. Arthure, ta crna ti pristaje. Ova košulja Vrući goli ženski seks čini. stara tamnoplava nije bila tako. Mislim, ova izvlači. ovaj." i ona se samo zbrkala u njenim mislima. Mogao sam to vidjeti u njenim očima.

"Da li ti se sviđa?" Pitao sam.

"Da." Odgovorila je skromno.

"Zašto onda ovo nikad prije nisi spomenula Jenny?" Pitao sam. Moj ton je postao tvrd. "Zašto ne?"

Pogledala me je. I oči su joj ponovo počele suziti.

"Mislite da niste imali vremena iz svoje banke da komentirate kako je vaš muž izgledao?" Nastavio sam da je gledam u oči.

Oči su joj ponovo počele suzati. I njeno disanje se promenilo u iscrpljen obrazac.

I tako smo otvorili naš razgovor.

Najvažniji razgovor u našim životima. Nas dvoje.

----------

Koliko dugo možete sjediti i razgovarati o svojoj prošlosti. Koliko biste trebali biti zabrinuti kada odlučujete kako da vratite svoje najbolje godine. Koliko dubine emocija treba da imate prema onome koga volite, prema onome ko vam je naneo nepravdu, a opet. ipak, onom bez koga zaista ne možete da živite; onaj, za koga si se nadala da će, protiv nade, uvideti koliko su ti zaista potrebni. Koji je ispravan odnos ljubavi i mržnje koji treba da pokažete. Koliko biste trebali gurati. Koliko dugo možete nastaviti. Koliko dugo možete govoriti i raditi?

Opet, koliko dugo možete sjediti i raspravljati o svojoj prošlosti?

Pa, sve što je trebalo reći, već je rečeno. A ono što je trebalo uraditi, već je prošlo.

Ova spoznaja došla mi je nakon sat ili nešto više razgovora, dok smo zurili jedno u drugo tokom tišine koja tako često izgleda nakon ozbiljnih razgovora.

Ona, u iščekivanju onoga što sam imao da kažem, ja, u razumevanju da o čemu god da smo danas razgovarali, zapravo nije bilo nikakve razlike - šta sam želeo da odlučim, ja ću *odlučiti, diskusijom ili ne. U diskusiji nije bilo ničega što bi me uvjerilo da započnemo vezu iznova, ako ne želim da ulazim u to, niti bilo čega što bi me moglo uvjeriti da ne prekinem vezu, ako to zaista želim.

Došlo je do spoznaje.

O čemu smo razgovarali, nije bilo važno. Ono što sam želeo da odlučim, uradio sam. I na kraju, sviđalo se to Jenny ili ne, da li bi to prihvatila ili ne, to bi bila moja odluka. Prvi put u našem bračnom životu ja bih odlučivao u kom pravcu će ova veza ići.

Čudno, šta vam pada na pamet kada ste glavni. Zaista zavisi od vašeg pogleda na život, pretpostavljam. Sve o čemu sam mogao razmišljati je Jenny, njena ljubav prema meni i način na koji je izgledala kada je hodala niz prolaz. Da, setio sam se i bola koji mi je zadala, usamljenosti, bola. i nekako, sedeći danas ovde ispred nje, sa njenom potpunom zavisnošću od mene, nisam se baš osećao kao pobednik. Osjećao sam se. tužno. Ovo nije trebalo da se desi. Ali jeste i morao sam da odlučim šta da radim.

Duboko sam udahnula. Ovo NEĆE biti lako. Za mene, ILI za nju.

"Jenny." Rekao sam jednostavno.

Pogledao sam je.

Pogledala me je, očiju koje su joj bile pune suza. Lice koje je pokazivalo veliki bol -- bol duše, uma i duha.

"Još te volim Jenny."

Jednostavno.

"MOJ BOŽE!"

To je bio njen jedini odgovor.

Prije nego što se loše pokvarila.

I mislim loše kao u nikad-viđen-joj-tako-lošoj vrsti lošeg. Skliznula je sa sofe na pod. Dlanovi su joj pokrivali oči i plakala je. Veliki, uzburkani jecaji!

Trebao sam pojuriti na nju.Trebalo je da čučnu pored nje. Trebalo je da je uteši. Umjesto toga pustio sam je da plače. Ljubav, ponekad, znači dopustiti drugoj osobi da sama izbaci svoj otrov iz njegovog sistema. Tako sam ustao sa stolice, seo prekrštenih nogu na pod nasuprot njoj. I pusti je da plače. Ne dodirujući je, niti razgovarajući s njom.

Nisam se trudio da je smirim. Bez ruku na ramenima. Nema prolaska prstiju kroz kosu. Bez tihih reči. Bez uvjeravanja. Nema izraza obnovljene ljubavi. Nema pokazivanja podmlađenih emocija. Ništa. Samo sam sjeo na suprotni sprat i gledao kako moja žena isplače svoje strahove. Njena nesigurnost, njeni strahovi, njen Inna dimitrenko gola. Gledao sam kako je sve isplakala.

I kada su joj grudi i ramena prestali da se podižu, kada je napetost u njenom telu nestala, kada je disanje postalo mirnije, kada je pobesnela reka njene tuge postala blagi potok, posegnuo sam za njom.

Skidajući ruke s njenog lica, pogledao sam u njene vlažne oči i lice ispucano suzama. U njenu dušu.

"Još te volim Jenny." rekao sam ponovo.

Bukvalno se bacila na mene.

I prvi put u toliko nedelja, otvorio sam ruke i pustio je da se vrati u svoj život.

----------

JENNIFERINA STRANA

Većina ljudi očekuje da kada im se dogodi nešto nevjerovatno dobro, ili se dogodi nešto što je iznad njihovih očekivanja, oni postanu ushićeni. Lebde u oblaku sreće. Ispunjene su im želje. Oni postaju ekstatični. Oni su sretni.

Ništa ne može biti dalje od istine.

Kada je većina ljudi suočena s nepodnošljivom srećom, oni plaču. Nemojte se smijati ili skakati u zrak, udarati po zraku ili davati znakove pobjede. Oni plaču.

Od olakšanja. Od sreće. Od osjećaja koji govori da postoji neko, nešto iznad, što brine o vama.

I tako sam i ja uradio.

Plakao sam. Zaista plakao. Za sve što se dogodilo. Za sve što je moglo biti drugačije.I za tu jedinu silu u Univerzumu, koju nikada nisam mogla definisati, ali mi je dala muža, bukvalno zlata vrednog. Neprocjenjivo ljudsko biće.

"Još te volim Jenny."

Moj bože. OH GOOODDDDDDD!!!

*ŽIVEO sam* za ovaj trenutak. Otkad se moj muž razveo, otkad sam shvatila da su to MOJI postupci izazvali, nisam bila ništa drugo do ljuštura. Moja banka, moja opsesija, bila je tako šuplja. stvarno nije napravila razliku. I onda da dođeš do ruba i znaš da ćeš izgubiti ono što si najviše voljela, svog muža, I da shvatiš da te muž zaista voli. da te je oduvijek volio. i da si jednostavno bila previše slijepa da ga vidim. TO, to mi je stvarno izazvalo suze u očima.

I plakala sam. Ne zbog činjenice da mi je muž oprostio. Ne zbog činjenice da su moje nesigurnosti, moji strahovi bili neosnovani. Ali zbog činjenice da je uprkos SVEMU što sam uradio svom Arthuru, kada je to zaista bilo važno, Arthur je bio tu za mene. Više od onoga što mogu reći o sebi.

A onda. onda kada mi je odvojio dlanove i otvorio ruke za mene. Šta da kažem?

Bože, ne daj mi nebo, jer ja SAM već tamo na ovoj Zemlji.

Dok sam ležala u naručju svog Arthura, unutar čahure njegovog tijela, unutar topline koja se osjećala kao kamin u snježnoj oluji napolju, osjetila sam kako mu srce polako kuca. Činilo mi se da razgovara sa mnom, uvjerava me, utješi me.

I čudno, činilo se da kuca u ritmu sa mojim. Oba naša srca. Osećali su se kao jedno.

Suze su ponovo potekle.

I dalje na njegovim grudima, puštala sam suze da teku dugo dok sam samo ležala. Potpuno ovisna o njemu.

I jedna misao je prodrla u moju svest.

Dakle, *OVAKO* je ono kako se Raj osjećao.

---------

Prvi put kada sam čula njegov smeh, 2 dana nakon našeg pomirenja, u našoj kući, kada je gledao komediju, otrčala sam u kupatilo. I zatvorivši vrata, naslonila sam se na njih, teško dišući i onda sam zaplakala.Zaista teško, ali pokušavam stišati glas da ga moj Artur ne čuje. Plakao sam. Kada smo ponovo čuli njegov smeh u našem domu. Ovo mi je toliko nedostajalo u životu.

Uspravio sam se i umio lice. I opet sišao da postavi sto za večeru. Konačno sam skuvao jelo. Ništa složeno, samo nešto jednostavno. Ali htjela sam nahraniti svog muža. I proklet bio da nisam bio spreman da provedem sate samo usavršavajući ukus i izgled jela.

Prva 2 dana nakon pomirenja bila su neugodna. Plakanje i pokazivanje svojih osjećaja je vrlo privatna stvar. Kada to radite pred nekim, činite ga dijelom svog najužeg kruga. Pa nakon suza, drame na podu, ustali smo, ja sam se umio i vratio u dnevnu sobu.

Ustao je i stao blizu prozora, gledajući van, okrenut leđima meni. Glava mu je bila pognuta.

Znao sam.

Vratila sam se do njega i pritisnula grudi na njegova leđa, dok sam rukama obuhvatila njegova ramena, a glava mi je bila stisnuta između njegovih lopatica, dok sam osjetila kako se trza i trese. Držala sam ga, pošto je i on tiho plakao. I ono što je izgledalo kao vječnost, pustio sam ga.

Zatim se okrenuo prema meni, vlažnih očiju i ja sam mu pružila ruku.

I poljubila ga u usne.

Dozvolite mi da vam kažem, Hentai slike velikih sisa je bio daleko slađi čak i od vremena kada sam prvi put podelila prvi poljubac sa njim ili kada sam ga prvi put poljubila ne kao devojku, već kao Lezbejska istorijska romansa onda smo samo stajali pored prozora. Držeći jedno drugo. Ništa. Nisu bile potrebne riječi. Nije potrebno. Oboje se plašimo da prvi progovorimo. Kao da je sve što smo u ovom trenutku dijelili tako krhko da bi samo izgovorena riječ rascijepila, razbila.

Zatim je šmrcnuo, pogledao me duboko u moje oči. I naši osmesi su odgovarali jedni drugima.

"Morate priznati, izgleda bolje." On je rekao. Smiling. Oči su još vlažne.

Pogledala sam ga zbunjeno.

Okrenuo je glavu u stranu i pokazao na zavese.

Nisam mogao pomoći.

Opet sam prskala u mešavini smeha i suza.

Čak i kada su njegove usne ponovo pronašle moje.

----------

br.

Prve noći kada smo posle toliko vremena spavali zajedno nisam posegnula za njegovim "pulpajućim članom", niti je pokušao da miluje "drhtave latice vagine". Ništa tako nezrelo.