Teaner tv euro teen

Jedan.

Donji dio Kylinog stopala je slan. Samo je malo topao, obično i vrlo malo vlažan, ali baš i ne miriše. Njen luk je visok, što može otežati moje usne da dodirnem njegov najdublji dio, posebno kada ga savije, ali postoji način, ako okrenem glavu kako treba. Donji deo njenih prstiju ima malo drugačiji ukus od ostalih stopala.

Najneugodnija stvar kod ljubljenja Kylinog stopala nije činjenica da mi je dozvoljeno da ljubim samo dno, jedini dio nje koji sam ikada smio dodirnuti. Ne radi se o tome da moram biti gola, ili da moram ležati savršeno ravno na tlu, sprijeda, sa mlohavim rukama sa strane. Nije da joj smijem poljubiti samo lijevo stopalo - donji dio lijevog stopala, odnosno, ili da se ne trudi ni da skine desnu cipelu ili čarapu. Samo lijevo. Nije čak ni činjenica da je tom prilikom pozvala svoju najbolju prijateljicu da me gleda kako joj ljubim stopalo neko vrijeme.

Ne, najsramnija stvar u vezi s tim je njen smeh. Kylin smeh nije baš okrutan. To nije kokodakanje i nije podrugljivo. Ono što je neugodno u vezi s Kylinim smijehom je to kakav je, kako je ležeran i iskren. Apsolutno nema izmišljotine. Ne može biti savršenije kalibrirano da se kaže "Ne mogu vjerovati da to zapravo radiš." Kada ležim gola na podu pred Kylom, ljubim joj donji dio lijeve noge, a ona mi se smije, upadam duboko u svoja pokorna osjećanja prema njoj, a onda me zvuk neprestano vuče natrag u svijet ovozemaljskog njenog smijeha, koji je savršen podsjetnik koliko su moje želje smiješne. Nakon sat ili dva, emocionalni udar je bolan.

Dva.

Prvi put, taj prvi put, bilo je to nakon što sam čitavo jutro proveo radeći za nju - usisujući, pereći suđe, pereći veš, peglajući odeću, i konačno je odlučila da sam uradio dovoljno da to zaslužim.Kada mi je to rekla, bio sam nervozniji nego što sam očekivao, s obzirom da je to nešto o čemu sam toliko dugo sanjao. Ali kad sam jednom bio na podu, gol, ljubio njen goli taban, pa, to nije bilo ono što sam očekivao. Bilo je grozno. Užasno. Sramota, to jednostavno nije bilo nešto na šta se niko mogao pripremiti. Očekivao sam da će Kyla biti ozbiljna, možda čak i svečana - na kraju krajeva, u takvom sam raspoloženju bila kada sam maštala o ovome. U mojim snovima, sve je to bilo veoma pobožno, veoma svečano. Svakako nisam očekivao njene prezirne stenjanje, njen smeh, njene male dosjetke. Jednom je zapravo rekla naglas: "O moj Bože, ne mogu vjerovati da to stvarno ljubiš!" Bila je to vrsta poniženja za koje nisam znao da je moguće, i to ne dobre. Hteo sam da otpuzam negde u rupu. Nikad nisam shvatio da je moguće osjećati se tako golo, tako smiješno. Bilo mi je vruće, pa hladno, pa opet vruće. Koža mi je bila kao da puzi. Nehotice sam stegnuo svaki mišić. Bilo je to tri sata za koje sam se osjećao kao da nikada neće završiti, i nikad se nisam navikla na to. Kyla je slala poruke prijateljima, gledala TV, a povremeno je odlazila i vraćala se. I dok sam morao da pritiskam usne na donji deo njenog bosog stopala, iznova i iznova, iznova i iznova, zauvek, celo popodne, iako je postajalo sve očiglednije koliko me prezire, osetio sam vrstu stida Nisam ni zamišljao da je moguće.

Čim sam došao kući, istuširao sam se na brzinu, vruće, zatim obukao debele trenirke i duks, i popeo se ispod pokrivača, zarivši glavu pod jastuk. Cijelu šetnju kući nehotice sam rukom brisala usne iznova i iznova. Opet sam to uradio. Uprkos tome što sam ih ribala grubom krpom za pranje, još uvijek sam osjećala donji dio Kylinog luka na svojim usnama, način na koji se svaka mala bora na njenom tabanu pojavljivala svaki put kada je savijala stopalo.Još uvek sam mogao da osetim slani, znojni ukus njenog stopala koji se nakupio na mojim usnama dok sam se ljubio, i ljubio, i ljubio, taj ukus koji sam tako silno želeo da obrišem dok sam se ljubio dole, ali mi nije bilo dozvoljeno da pomjerim ruke da to učinim; Još sam ga mogao okusiti sada. Uprkos ribanju pod tušem, još uvijek sam osjećao kako je tepih Kyline spavaće sobe Jailbait bikini slike uz moj goli prednji dio, u početku gotovo mekan, prilično iritantan do kraja trećeg sata.

Ovo nikada ne bih mogao poništiti. Snažno sam pritisnuo jastuk uz vrh glave, Kylin mali smeh je još uvek u mojim ušima, njena zabava zbog onoga što sam spreman da uradim, kuda su me odvele moje pokorne želje, njeno oduševljenje njenom istinskom moći nada mnom. A njena moć je svakako bila stvarna. Koliko god da sam mrzeo svaki minut tog iskušenja, izdržao sam ga. Ali zašto. Zato što mi je rečeno. Nije mi bilo dozvoljeno da ustanem i odem. Nije mi bilo dozvoljeno jer je Kyla tako rekla.

Zakopao sam glavu, budan satima, u agoniji zbog onoga što se dogodilo, govoreći sebi "nikad više". Nikad više nikad više nikad više. U nekom trenutku sam zaspao.

Tri.

Užasno je što moram da je pitam lično. Ona insistira. To je jedini način da mi je dozvoljeno. Obično joj pošaljem poruku, samo da zna da želim da pitam. Nešto poput "Mogu li doći da te pitam nešto, Kyla?" S vremena na vrijeme samo uzvrati "Ne". Ali drugi put će reći nešto poput "ok, učim u biblioteci, nađi me." Naravno, mogao bi potrajati sat vremena da je pronađem, tako da moram odmah da odem, da budem siguran da Pička crnih djevojaka svijetle puti mogu pronaći prije nego što ode negdje drugdje - što nije uvijek slučaj, jer su me poslali u lov na divlje guske prije. Ali ako je nađem, obično mi je dozvoljeno da sjednem. Na kraju, ako je sama, moram da skupim hrabrost da je pitam, brzo. Koliko god sam to često radio, uvijek je ponižavajuće, pitati je lično.

"Kyla, mogu li dobiti dozvolu da ti poljubim stopalo?"

Obično se sretnem sa rastućim osmehom, praćenim salvom smeha, Kyla zakopa lice u ruke ili pogleda dole držeći se za čelo i odmahujući glavom, nekako nesposobna da verujem da bih je to zapravo pitao, čak nakon ovoga mnogo puta, prije nego što se konačno pribere. Obično se prisilim da mirno sjedim, ugrizem se za usnu, osjetim kako mi lice postaje crveno. prestaje da se smeje i daje mi uputstva.

"U redu, Chris. Da vidim. Dođi u moj stan oko 6. Naći ću ti neke kućne poslove da počneš da zarađuješ privilegiju. Ovoga puta će biti vrijedno nekoliko dana, Fine dupe crnje ti. Jesi li za to, samo da mi poljubiš nogu?"

Obično ću zategnuti lice. "Da, Kyla."

"Dobar dečko. Sada idi!"

Razmjena obično ide ovako. Ona će se nasmijati, ili će se smijati, ili će biti očigledno da pokušava suzdržati smijeh. I koliko god sam puta pokušavao da uvjerim sebe da Kyla glumi ovdje, oblačeći se samo da bih dodatno ponizio iskustvo za mene, kada zapravo prođem kroz problem da je pitam, svaki put je potpuno očigledno da njene reakcije potpuno su originalni. Odlazim crvenog lica, pognute glave, zategnutih očiju, skoro plačući. Nema sumnje šta ona zapravo misli o meni.

Četiri.

Noć nakon tog prvog puta bila je užasna. Sljedeći dan je bio još gore - lavina mržnje prema sebi na koju sam Lijepa pornografija grudi potpuno nepripremljen. Hodao sam kroz gomilu na kampusu, osjećajući se odvojeno, kao da sam pripadnik neke posebne podvrste. Kao da je svako mogao da vidi kroz mene, vidi me kakav jesam, šta sam uradio, stvari kojima sam sebi dozvolio da budem podvrgnut.

Sljedeće noći, i sljedeće, stalno sam imao flešbekove. Osjećao sam se kao da još uvijek ležim gola na tom tepihu, pritiskajući usne uz Kylin taban, iznova i iznova, Nicole naslednica xxx mi se smijala zbog toga. Trauma poniženja stalno se ponavljala u mojoj psihi. Pokušao sam to izbaciti iz glave, ali jednostavno nisam mogao.

Četvrte noći, očajnički mi je trebao san. Nadao sam se da će mi čista iscrpljenost omogućiti da brzo pobjegnem od misli i da se udaljim, ali to se nije dogodilo. Umjesto toga, ista sjećanja su se ponavljala, iznova i iznova. Ovog puta, kroz maglu iscrpljenosti, nešto je izgledalo drugačije. Mučnina, na primer. Erekcija, za drugo. Da, i dalje sam se osjećao preplavljeno stidom, ali nešto je bilo drugačije. Bilo je nečeg gotovo uzbudljivog u mom stidu, u onome čemu sam sebi dozvolio da budem podvrgnut. Bio sam gotovo ponosan na to, na perverzan način. Zbog čega sam se osjećao gore, ali nekako više uzbuđen. Ustao sam i skinuo se gola. Polako sam legao na pod, zamišljajući da sam ponovo kod Kylinih nogu. Želudac mi je drhtao i tresao se. Napućila sam usne, pretvarala se da ljubim. O, Bože, čak Nemačko jebanje i čulno sjećanje na ovo bilo mučno.

Cijelo iskustvo, poplava natrag.

Osoba, normalno ljubazna i pristojna osoba, duhovita osoba, neko kome se divim, neko iz moje normalne grupe prijatelja, i da se razumijemo, atraktivna - ako ne super zgodna onda barem vrlo slatka - osoba, ova osoba koja sjedi preko ja, gledam dole u mene, gledam dole NA mene. Ova osoba se obukla savršeno normalno, osim što je skinula jednu cipelu i čarapu, gledajući me odozgo, ležeći licem prema dolje gol na podu. Ne samo da me gleda odozgo, već gleda DOLJE na mene. Smijati mi se, onome što sam spreman učiniti, onome što ŽELIM. Suočimo se s tim ko sam ja.

Ležeći gol na svom podu, setio sam se svega.

Više od poniženja. Šteta što sam bio potpuno nepripremljen. Apsolutna ogorčenost zbog načina na koji me je ona očigledno vidjela, vidjela ovu moju fantaziju, ismijavala je to. Ogorčenost, a zatim primoran, usred tog srama i ozlojeđenosti, poljubiti bosu nogu osobe kojoj je upućeno. Iznova i iznova i iznova, satima.

Zašto mi je njen stav toliko smetao?

Osjećala sam se tako ranjivo, ležala sam gola i posramljena više nego što sam očekivala, ali to je više imalo veze s načinom na koji se smijala i načinom na koji se ponašala kao da su moje želje bile tako smiješne. Jesu li bili smiješni. Proveo sam poslednjih nekoliko dana stideći ih se, zar ne. Zar je bilo tako pogrešno što im se Kyla smijala. Da mi se smeje?

Možda je to bio osjećaj kao da mi se smije. Mislim, ona mi se smejala, zar ne. Zar nije imala pravo na to. Ja sam joj služio, ona je bila glavna. Samo što su u mojim fantazijama dominacija i pokornost uvijek bili tako svečani, ozbiljni, gotovo sveti. Ali ja sam ovde bio podložan. Zar nisam trebao pustiti Kylu da mi uradi ono što je htjela. A ako je htela da mi se smeje, dobro?

Da li bi ovo uvek bilo tako teško?

Nikada nisam očekivao da će to zaista boljeti, stvarno boli, kada mi se činilo da mi se smeje, i zaista, iskreno, da me gleda odozgo. Ali, mislim, dio onoga što je pokrenulo moju želju da se pokorim bio je osjećaj inferiornosti, da sam htio služiti nekome ko je bolji od mene. Jesam li zaista osjećao da mi je Kyla nadređena. Ili je superiorna/inferiorna stvar bila samo mentalna igra koju sam igrao kako bih se natjerao da prolazim kroz pokrete svojih fantazija. Je li Kyla zaista, zapravo, bila superiornija od mene. I da li joj je to bilo očigledno?

Kyla nije bila ta koja je ležala na podu, gola, i ljubila nogu O vašoj grupi osobe.

Možda superiorni ljudi samo prepoznaju inferiorne ljude po testu "Nikad to ne bih uradio". Kao u: "Ne, nikada ne bih ležao na podu i ljubio tuđu bosu nogu." Naravno, Kyla je superiornija od mene. Naravno da jeste. Moja ozlojeđenost nekoliko večeri prije mora da je proizašla iz osjećaja "istina boli". Kyla me je stavila na Teaner tv euro teen mjesto. Bože, sada boli. Ali začudo, nekako sam poželio da sam tamo, upravo sada, sa mogućnošću da ponovo poljubim Kylino stopalo, ovaj put s pravim stavom. Da li bih. Mogu li?

Bilo me je sramota što sam to htela.

Moja erekcija i moja želja su postajale previše jake. Ležim na podu i nekoliko minuta sam zamišljao kako samo ljubim Kylino stopalo, baš kao što sam to učinio ranije ove sedmice. Zamišljao sam je kako se smeje, njene podrugljive komentare. Ponovio sam poniženje. I pretvarala sam se da se ljubim. Rekao sam sebi da bi bila čast da joj poljubim stopalo dok mi se smeje, da bi bila čast čak i biti u njenom prisustvu. Pokušao sam da prihvatim poniženje.

Kyla je bolja od mene, podsjetio sam se.

Dozvoljeno joj je da me ismijava, da mi se smeje. Trebala bi. To je jedino ispravno. Pretvarao sam se da joj ljubim donji dio stopala. Znao sam da moram uskoro da se oslobodim i rekao sam sebi da Teen pantyhose thumbs to učiniti samo dok zamišljam kako ljubim Kylino stopalo. Nisam imao pravo da sanjam bilo kakve druge fantazije o njoj. Posegnuo sam ispod sebe, počeo nježno milovati dok sam se nastavio pretvarati da ljubim Kylin taban. U roku od jednog minuta osjetio sam neodoljiv nalet zadovoljstva, a zatim i ljepljivu lokvicu na tvrdom drvetu ispod sebe.

Dragi Bože, da sam se prije osjećao nisko, sada sam bio u crnoj rupi. Jedva sam se kretao i umalo zaplakao. Trebalo mi je sve što sam imao da se podignem s poda, sve očistim i vratim u krevet. Šta dođavola nije bilo u redu sa mnom. Nisam to mogao shvatiti.

Bar sam spavao.

Pet.

Najgori dio obično počinje za oko pola sata. Barem pretpostavljam da je tako daleko. Nikad ne znam tačno koliko sam dugo bio dole na podu, ali uvek se čini da je toliko dugo kada se to dogodi. Crnilo. Obuzima me neka vrsta beznađa i traje od deset minuta do, ne znam, pola sata, četrdeset pet minuta. Može mnogo da varira. Koliko god da mrzim cijelu stvar, postoji želja da se to učini, tako da je u početku pomalo uzbudljivo, koliko god ponižavajuće. Ali u jednom trenutku, taj poriv, ​​ta potreba, nestane, ali ja i dalje znam da imam dug put. Sati, zapravo. Sati koji izgledaju kao dani.Svaka erekcija izazvana uzbuđenjem koju sam imao na početku je davno prošla. Počinje da se javlja neopisiva dosada. Tepih počinje da iritira moju golu prednju stranu na način koji je nemoguće ignorisati, iako me Kyla u suštini ignoriše. Čini se da je okus njenog stopala na mojim usnama u ovom trenutku posebno oštar. Ponekad sam u mraku primijetio da joj taban nije samo slan. Ima neobičan nagoveštaj sapunaste prljavštine koja se nakuplja na mojim usnama i obuzima moje čulo ukusa kad god mi jezik dotakne usne. Neka vrsta prljave senzacije. To je period izuzetno niske, gotovo bespomoćne malodušnosti koje me obuzima neko vrijeme, prije nego što se razriješi u još više poniženja.

Šest.

Čudno je ponekad razmišljati o tome, ali poznajem donji dio Kylinog lijevog stopala bolje nego bilo koji dio vlastitog tijela. Njegova boja, način na koji se svaki greben formira kada savija nožne prste, glatkoća njenog tabana, tačna zakrivljenost njenog stopala, dvije male pjege na padini, mesnata tekstura dijela neposredno ispod njenih prstijui naravno donji jastučići njenih prstiju, koštani prostor između, miris, okus, grubost donje strane njene pete, pjege na vanjskoj strani te pete. Proveo sam toliko vremena dole, ljubeći se satima, obožavajući Kylu. Fizička stvarnost dna stopala, način na koji se toliko možete upoznati s njom, to je dio iskustva o kojem nisam proveo mnogo vremena zamišljajući.

Sedam.

Nakon što je bila tamo da gleda nekoliko puta, počeo sam se navikavati na Ejverino prisustvo. Ali taj prvi put je bio pakao. Nikad nisam zamišljao da će Kyla dopustiti nekom drugom da bude tamo da gleda. Ne znam zašto; jednostavno nije izgledalo u redu. Međutim, tog utorka uveče, ona je bila tamo, od trenutka kada sam ušao, i kada mi je Kyla počela da naređuje da se skinem, počela mi je sinuti užasna istina da ona neće otići. Koliko god bila slatka, radoznali glupi osmijeh na njenom licu bio je izraz čistog zastrašivanja.Jedva sam mogao disati dok sam se spuštao na pod pred Kylom, licem u njezine cipele, već užasnut. Avery, čije ime još nisam znao, sjedio je prekriženih nogu na stolici pored Kyle, promatrajući me kao sokol. Prije sam mislio da znam kako je osjećati se golo. Sada sam se, međutim, osjećao ozbiljno izloženo. Šta je dođavola ova djevojka radila ovdje, samo me gledajući kako izvodim najsramniju stvar na svijetu za Kylu. Mislio sam da ću hiperventilirati.

Kyla je povukla lijevu nogu do svoje Asin priča golova, skinuvši cipelu i čarapu kao i uvijek, vratila je na pod pored moje glave prije nego što je ispružila nogu, gurnuvši svoj goli đon u moje lice. Moj bože. Morao sam da se prisilim, kao i prvi put. Svaki poljubac je bio veoma čudan. Iznad mene, dah. "O moj Bože, stvarno ga ljubi. Baš tako. čudno." Kylino stopalo je bilo čvršće na mojim usnama, tepih je bio tvrđi na mojoj prednjoj strani, a zrak je bio hladniji i oštriji na mojim otvorenim stražnjim stranama, uprkos činjenici da sam se znojio. Neko vrijeme su pričali o meni, što je bilo čudno, a onda nasumične druge stvari do kraja vremena, koje su možda bile čudnije. Tri sata su se činila kao tri dana. Nakon toga, Avery nije slijedila Kylin trag i naglašeno me ignorirala dok sam se oblačio i izlazio. Mislim da njene oči nikada nisu napustile moje tijelo dok sam se obukao. Samo sam prošla kroz vrata, zatvorila ih za sobom, prije nego što se sve oslobodila, i počela sam plakati.

Osam.

Ponekad uživam služeći Kylu. Obavljanje svojih poslova može biti opuštajuće. Zavisno od zadatka, može biti mirno, a ako me ostavi na miru i pusti me da ga završim, mogu se zonirati i razmišljati ni o čemu. Drugi put, međutim, Kyla stalno pregleda moj rad ili me prekida kako bi me natjerala da radim druge stvari. I naravno, ako je u istoj prostoriji, i ako je bosa, ili nosi japanke, to je podsjetnik zašto sam tamo, zašto sam toliko dugo radio u njenom stanu, radeći ove zadatke za nju.To stopalo - njeno lijevo stopalo - je razlog zašto sam ovdje. Teško je ne razmišljati o tome, i biti posramljen zbog toga. Također može biti neugodno ako prijatelj navrati i pita se zašto sam tamo perem suđe ili brišem prašinu, ili savijam Kylin veš. Ovih dana sam nekako prebolio. Svi uobičajeni posjetioci znaju za to i čini se da su to prihvatili. Na djelu je i faktor inflacije koji je nemoguće ne primijetiti. Kada je sve ovo počelo, cijena ljubljenja Kylinog stopala tri sata bila je za nju u suštini jutarnji rad. To je brzo eskaliralo na dva ili tri popodneva. Sada ne mogu da se setim kada je prošlo nešto manje od nedelju dana posle podne ili večeri. Kao što mi je Kyla jednom rekla, "Ako ćeš mi poljubiti stopalo, moraćeš stvarno ŽELJETI da mi poljubiš stopalo." U redu. Problem je što to želim više od svega i istovremeno ga mrzim više od svega.

Devet.

Sjedeći u Studentskom centru, ručajući jednog dana nedavno, čula sam grupu djevojaka kako razgovaraju o druženju. Nagađali su ko je to uradio najviše, ko je to uradio najbolje, sa kojim momcima je to najbolje uradilo. Mnogo se pričalo o usnama. Usne. Četiri ili pet djevojaka, otprilike mojih godina, razgovarale su o stvarima koje normalni ljudi rade, i odjednom sam se osjećala usamljeno i izostavljeno. Prošla je cijela školska godina, a ja nisam poljubio ništa osim bose noge. Osjetio sam kako se poniženje vraća, a onda duboko udahnuo. Počinjao sam da se navikavam na ovo. Onda sam još malo slušao, pretvarajući se da jedem, i čuo zalutali komentar.

"Oh, ja totalno manipulišem Tylerom cijelo vrijeme. On to ni ne zna."

Dakle, da li je bolje, pitao sam se, Market youtube lijepa žena svjesno izmanipuliran ili nesvjesno. Nisam bio siguran. Ono u šta sam bio siguran, više nego ikad, bilo je da mi je Kyla nadređena. Bila je bolja od mene. Kyla i ja, i naši prijatelji, imali smo još oko mjesec dana studiranja na ovom univerzitetu, a onda je većina nas imala još jednu godinu. Jedna godina. Nakon toga bismo se razbježali.Da li bi bilo tako lako doživjeti ovakva čista iskustva. Nisam znao. Znao sam da sam sigurniji nego ikada da sam zahvalan za vrijeme koje sam proveo ove godine radeći za Kylu, i na podu pred njom, ljubeći joj stopalo. Još jednom sam duboko udahnuo, a zatim izvadio telefon.

Ja sam se smijao. Po prvi put mi se ruka nije tresla dok sam joj slao poruku.

"Mogu li doći da te pitam nešto, Kyla?"